XIII. Улыбайся.
Петросян - шутки для тех у кого нет интернета.
Человек, знающий себе цену, умеет хранить коммерческую тайну.
Четыре бутылки хорошо, две бутылки плохо
Анекдоты должны быть как нижнее женское белье - тонкими, прозрачными и короткими. И желательно свежими.
Ну что за жизненный парадокс? Почему во многих аптеках презервативы, пластырь и тесты на беременность лежат в одном ряду? Это, типа, порвалось, заклеил, не помогло?
Бухаем. Ну как водится дебош, разврат, срач, хата прокурена к хуям, метровый слой бутылок на полу. Утром перешагивая через тела сквозь дымовую завесу в комнату входит хозяин хаты. Фраза гениальна.
"Я не хочу больше здесь жить"
Пристрастие русских к алкоголю объясняется суровым климатом их страны. Любая погода в месте пребывания русских считается суровым климатом. Так и сегодня - погода прекрасная, а климат суровый
- Те, кто считают, что русские медленно запрягают, видимо просто никогда не ездили с ними за водкой.
Автомобиль Николая Дроздова лижет бензин с руки.
В Мексике юношам выдают паспорт, когда им исполняется 16 серий.
Гопник–бодибилдер убил себя чётками.
На соревнованиях по легкой атлетике разразился очередной допинг–скандал. В крови эфиопского бегуна был обнаружен еще один эфиопский бегун.
Как выяснилось, на самом деле таблица Менделеева сначала приснилась А. С. Пушкину, но он в ней ничего не понял.
Если хакер не подобрал пароль с третьего раза, то это его собственный пароль.
Кот ходит по клавиатуре, и я узнаю новые функции "Ореrа".
Сенсация! Раскрылся главный обман советских мультипликаторов! Мало кто помнит что чебурашку так назвал грузчик овощного магазина, типа что ж ты опять чебурахнулся! Как советский грузчик мог вместо на@&улся сказать чебурахнулся? Настоящее имя чебурашки - Нае@нушка!!!
Хороший повар - лысый повар.
Наша планета — «The Мля»
Совесть неотвечает или временно недоступна...
Мягко плавая в тумане,
Раздвигая камыши.
Грациозные, как лани,
Шли по полю алкаши.
Очередное заседание госдумы было отменено — у Бориса Грызлова сели батарейки.
Умер президент компании Кока кола. Похороны прошли под лозунгом "Загляни под крышку"
Папа вернулся домой пьяный. Ватикан в шоке!!!
Монтсеррат Кабалье отказалась войти в состав Российской Федерации.
"Хватит болтать!", - сказал хирург и виртуозным движением скальпеля начал операцию по перемене пола.
Мужчины знают: как бывает сложно - уговорить верхние 90х60 на нижние 90.
Каждый мужчина мечтает о женщине, которую он мог бы любить, уважать и обманывать.
- Але, это служба технической поддержки?
- Да.
- Как бы нам поиметь Вашего специалиста?
- Вы уже начали это делать.
Если снотворное запить энергетическим коктейлем, то приснится дискотека.
Мэрилин Мэнсон выблевал своё имя на аллее Славы.
Скандал в группе ""Король и шут"" закончился уходом Дмитрия Маликова, из-за прихода которого, он собственно говоря, и начался.
Черепаха, обученная искать наркотики, парализовала аэропорт...
Дана Борисова купила стиральную машину со встроенным интеллектом и уже через неделю попала к ней в рабство.
На концерте Русского Радио "Чартова дюжина" лучше всего выступил ОМОН.
Группа "Король и Шут" отправилась в юбилейный гастрольный тур по переходам Москвы.
Петербургские проститутки работают за книги
Филипп Киркоров решил что он шедевр и повесился в Третьяковской галерее
Поймал как-то людоед американца , немца и русского...И съел всех ! Голодный был очень , не до разговоров было...
Люблю ночную Москву...Слышите вот это: ""Туц! Туц! Туц!""... Это колбасня! Под эти звуки продвинутая молодежь, закинувшись таблеткой extasy, спешит вниз по лестнице эволюции.
Если хакер не подобрал пароль с третьего раза, то это его собственный пароль.
Андрей Малахов и Тина Канделаки начали спорить и аннигилировали друг друга!
Оксана Робски делает клизьму "Дом Периньоном" урожая 1965 года.
Неожиданно закончилась передача " Розыгрыш" для Андрея Малахова: его вывезли в лес и расстреляли.
Николай Дроздов комментировал процесс спаривания енотов и чуть умер от умиления.
Если мужчина дарит вам диск Аркадия Укупника, значит этот мужчина — Аркадий Укупник.
Евгений Гришковец позвонил в доставку пиццы и наговорил на автоответчик новую книгу.
Вышел новый альбом Никиты Малинина, теперь на CD–RW.
Чтобы концерт не сорвался — Аркадий Укупник заблокировал двери маршрутки
Ингеборге Дапкунайте произнесла свое имя, и ввела Дану Борисову в состояние транса.
Юрий Куклачев упал с 5 этажа и сломал лапку
Современного школьника лишили классной отмазки - честное пионерское.
- Поздравь нас - мы с Саньком наконец-то идем в ЗАГС!
- Я надеюсь, на обещаный мне минетик это никак не повлияет?!!
Шли новогодней ночью из гостей. Младший сын, увидев, что в его школе светится несколько окон, сказал: "Зло не дремлет!"
Вчера учил предков основным моментам работы с компьютером. Теперь я понял почему внеземные цивилизации не хотят идти с нами на контакт
- Белоснежка, отчего ты так грустна? Неужто твой прекрасный принц тебя обижает?
- Хуже. Он оказался ГНОМОСЕКСУАЛИСТОМ.
Плохая примета: приехав внезапно из командировки, позвонить лучшему другу на мобильный и услышать мелодию из-под кровати.
- Платите налог на роскошь!
- Да какая у меня роскошь!!!
- На роскошь - жить без тещи!
Пластические хирурги добавили вторую эмоцию на лицо Стивена Сигала
Шатунов рискует умереть от простуды. Доктора отказываются его слушать.
Юрий Куклачев опоздал на собственное представление заигравшись с бантиком
Аркадий Укупник, случайно зайдя на чемпионат французских пуделей, выиграл его.
Максим Галкин совершил головокружительный карьерный скачок — он переехал жить к Людмиле Гурченко!
Звонит клиент:
- Мне святого Михаила, пожалуйста!
- ?! Кого?!
- Святого Михаила...
Поскольку Михаил у нас один отвечающий вопрошает:
- Может вам Демченко?
- Да, его.
- А почему он святой?
- Да вы знаете, он единственный, кто общаясь со мной больше месяца, ни разу на хуй не послал...
Новый альбом Владимира Шаинского не отражается в зеркале.
Скандал! Сергей Безруков выступает под голограмму!
Арт–директор клуба, разрешивший концерт Глызина, уволен с формулировкой "мудак"
Олег Газманов сочинил песню во время очередного сальто
Жизненное наблюдение:
Если человек - гандон, то отношения с ним будут натянутые.
Я много времени провожу в офисе, но для меня как то странно прозвучала фраза "я вчера колготки на принтере забыла".
- Мне супружница троих детей подарила.
- Классно. А чьих?
Елена Воробей купается в лужах и ведётся на семечки.
Певец Данко потерял проездной на метро и отменил гастрольный тур по Бибирево.
Чтобы стать парикмахером, Зверев переспал с феном
Дневник маленькой Людмилы Гурченко:"Вчера отменили крепостное право, у меня появилось больше времени и теперь я могу писать дневник
Жанна Агузарова за выдающиеся заслуги перед космосом, получает в больнице второй кисель.
Объявление в газете "Продам душу Алексея Глызина. Торг уместен. Дьявол"
Никита Сергеевич Михалков резали на кухне лук и замироточил.
Чтобы лучше ориентироваться в ванной, Дана Борисова на ее северную сторону, нарастила мох.
Всего 2 грамма амфетамина, подмешанного в кофе ди–джею, полностью изменили формат радио «Шансон».
Человек, знающий себе цену, умеет хранить коммерческую тайну.
Четыре бутылки хорошо, две бутылки плохо
Анекдоты должны быть как нижнее женское белье - тонкими, прозрачными и короткими. И желательно свежими.
Ну что за жизненный парадокс? Почему во многих аптеках презервативы, пластырь и тесты на беременность лежат в одном ряду? Это, типа, порвалось, заклеил, не помогло?
Бухаем. Ну как водится дебош, разврат, срач, хата прокурена к хуям, метровый слой бутылок на полу. Утром перешагивая через тела сквозь дымовую завесу в комнату входит хозяин хаты. Фраза гениальна.
"Я не хочу больше здесь жить"
Пристрастие русских к алкоголю объясняется суровым климатом их страны. Любая погода в месте пребывания русских считается суровым климатом. Так и сегодня - погода прекрасная, а климат суровый
- Те, кто считают, что русские медленно запрягают, видимо просто никогда не ездили с ними за водкой.
Автомобиль Николая Дроздова лижет бензин с руки.
В Мексике юношам выдают паспорт, когда им исполняется 16 серий.
Гопник–бодибилдер убил себя чётками.
На соревнованиях по легкой атлетике разразился очередной допинг–скандал. В крови эфиопского бегуна был обнаружен еще один эфиопский бегун.
Как выяснилось, на самом деле таблица Менделеева сначала приснилась А. С. Пушкину, но он в ней ничего не понял.
Если хакер не подобрал пароль с третьего раза, то это его собственный пароль.
Кот ходит по клавиатуре, и я узнаю новые функции "Ореrа".
Сенсация! Раскрылся главный обман советских мультипликаторов! Мало кто помнит что чебурашку так назвал грузчик овощного магазина, типа что ж ты опять чебурахнулся! Как советский грузчик мог вместо на@&улся сказать чебурахнулся? Настоящее имя чебурашки - Нае@нушка!!!
Хороший повар - лысый повар.
Наша планета — «The Мля»
Совесть неотвечает или временно недоступна...
Мягко плавая в тумане,
Раздвигая камыши.
Грациозные, как лани,
Шли по полю алкаши.
Очередное заседание госдумы было отменено — у Бориса Грызлова сели батарейки.
Умер президент компании Кока кола. Похороны прошли под лозунгом "Загляни под крышку"
Папа вернулся домой пьяный. Ватикан в шоке!!!
Монтсеррат Кабалье отказалась войти в состав Российской Федерации.
"Хватит болтать!", - сказал хирург и виртуозным движением скальпеля начал операцию по перемене пола.
Мужчины знают: как бывает сложно - уговорить верхние 90х60 на нижние 90.
Каждый мужчина мечтает о женщине, которую он мог бы любить, уважать и обманывать.
- Але, это служба технической поддержки?
- Да.
- Как бы нам поиметь Вашего специалиста?
- Вы уже начали это делать.
Если снотворное запить энергетическим коктейлем, то приснится дискотека.
Мэрилин Мэнсон выблевал своё имя на аллее Славы.
Скандал в группе ""Король и шут"" закончился уходом Дмитрия Маликова, из-за прихода которого, он собственно говоря, и начался.
Черепаха, обученная искать наркотики, парализовала аэропорт...
Дана Борисова купила стиральную машину со встроенным интеллектом и уже через неделю попала к ней в рабство.
На концерте Русского Радио "Чартова дюжина" лучше всего выступил ОМОН.
Группа "Король и Шут" отправилась в юбилейный гастрольный тур по переходам Москвы.
Петербургские проститутки работают за книги
Филипп Киркоров решил что он шедевр и повесился в Третьяковской галерее
Поймал как-то людоед американца , немца и русского...И съел всех ! Голодный был очень , не до разговоров было...
Люблю ночную Москву...Слышите вот это: ""Туц! Туц! Туц!""... Это колбасня! Под эти звуки продвинутая молодежь, закинувшись таблеткой extasy, спешит вниз по лестнице эволюции.
Если хакер не подобрал пароль с третьего раза, то это его собственный пароль.
Андрей Малахов и Тина Канделаки начали спорить и аннигилировали друг друга!
Оксана Робски делает клизьму "Дом Периньоном" урожая 1965 года.
Неожиданно закончилась передача " Розыгрыш" для Андрея Малахова: его вывезли в лес и расстреляли.
Николай Дроздов комментировал процесс спаривания енотов и чуть умер от умиления.
Если мужчина дарит вам диск Аркадия Укупника, значит этот мужчина — Аркадий Укупник.
Евгений Гришковец позвонил в доставку пиццы и наговорил на автоответчик новую книгу.
Вышел новый альбом Никиты Малинина, теперь на CD–RW.
Чтобы концерт не сорвался — Аркадий Укупник заблокировал двери маршрутки
Ингеборге Дапкунайте произнесла свое имя, и ввела Дану Борисову в состояние транса.
Юрий Куклачев упал с 5 этажа и сломал лапку
Современного школьника лишили классной отмазки - честное пионерское.
- Поздравь нас - мы с Саньком наконец-то идем в ЗАГС!
- Я надеюсь, на обещаный мне минетик это никак не повлияет?!!
Шли новогодней ночью из гостей. Младший сын, увидев, что в его школе светится несколько окон, сказал: "Зло не дремлет!"
Вчера учил предков основным моментам работы с компьютером. Теперь я понял почему внеземные цивилизации не хотят идти с нами на контакт
- Белоснежка, отчего ты так грустна? Неужто твой прекрасный принц тебя обижает?
- Хуже. Он оказался ГНОМОСЕКСУАЛИСТОМ.
Плохая примета: приехав внезапно из командировки, позвонить лучшему другу на мобильный и услышать мелодию из-под кровати.
- Платите налог на роскошь!
- Да какая у меня роскошь!!!
- На роскошь - жить без тещи!
Пластические хирурги добавили вторую эмоцию на лицо Стивена Сигала
Шатунов рискует умереть от простуды. Доктора отказываются его слушать.
Юрий Куклачев опоздал на собственное представление заигравшись с бантиком
Аркадий Укупник, случайно зайдя на чемпионат французских пуделей, выиграл его.
Максим Галкин совершил головокружительный карьерный скачок — он переехал жить к Людмиле Гурченко!
Звонит клиент:
- Мне святого Михаила, пожалуйста!
- ?! Кого?!
- Святого Михаила...
Поскольку Михаил у нас один отвечающий вопрошает:
- Может вам Демченко?
- Да, его.
- А почему он святой?
- Да вы знаете, он единственный, кто общаясь со мной больше месяца, ни разу на хуй не послал...
Новый альбом Владимира Шаинского не отражается в зеркале.
Скандал! Сергей Безруков выступает под голограмму!
Арт–директор клуба, разрешивший концерт Глызина, уволен с формулировкой "мудак"
Олег Газманов сочинил песню во время очередного сальто
Жизненное наблюдение:
Если человек - гандон, то отношения с ним будут натянутые.
Я много времени провожу в офисе, но для меня как то странно прозвучала фраза "я вчера колготки на принтере забыла".
- Мне супружница троих детей подарила.
- Классно. А чьих?
Елена Воробей купается в лужах и ведётся на семечки.
Певец Данко потерял проездной на метро и отменил гастрольный тур по Бибирево.
Чтобы стать парикмахером, Зверев переспал с феном
Дневник маленькой Людмилы Гурченко:"Вчера отменили крепостное право, у меня появилось больше времени и теперь я могу писать дневник
Жанна Агузарова за выдающиеся заслуги перед космосом, получает в больнице второй кисель.
Объявление в газете "Продам душу Алексея Глызина. Торг уместен. Дьявол"
Никита Сергеевич Михалков резали на кухне лук и замироточил.
Чтобы лучше ориентироваться в ванной, Дана Борисова на ее северную сторону, нарастила мох.
Всего 2 грамма амфетамина, подмешанного в кофе ди–джею, полностью изменили формат радио «Шансон».
-
-
27.08.2008 в 23:53Лично я так не думаю!
Он настоящая величина! Достойный и талантливый человек. Личность с большой буквы!
Всегда его уважал.
И, на мой взгляд, эмоций у него не мало.
-
-
28.08.2008 в 10:16-
-
28.08.2008 в 14:35Я их не читал.
или ты являешся ярым поклонником Сигала, и шутка о нем действует на тебя как красное на быка?
Нет. Шутки я всегда воспринимаю позитивно. С чувством юмора у меня всё нормально.
-
-
28.08.2008 в 14:52Шуток не читал, Сигала однако увидел,
Да и подпись у тебя шикарная.
А не сноб ли ты случаем?
-
-
03.09.2008 в 22:10Какой есть.
Шуток не читал, Сигала однако увидел,
Я из-за него на эти шутки и наткнулся.
Да и подпись у тебя шикарная.
Какой хозяин, такая и подпись?