!!!!!!!!

Кто вы из мультфильма Спанч Боб?

Вы Спанч Боб!

Вы - Спанч Боб! Вы счастливый и жизнерадостный человек. Вы нравится ваша работа и вы любите проводить время с друзьями.

Патрик 95 %

Гери 95 %

Мистер Крабс 80 %

Планктон 75 %

Скидвард 60 %

Сенди 55 %

Пройти тест

Ajama.ru - прикольные тесты для ЖЖ

---

это гениально! и как я сам этого не увидел?

12.01.2009 в 22:56

Пишет  Адский Загадочник:

Завоеватели

Картинка украдена у Nozgot

---

это самые угаррные гифы-эмоции что я видел!

cookiemagik.deviantart.com/gallery/#_featured--...

---

Это что еще за!?

таааак! и почему это никто не участвует в последнем энциклопедическом мобе? А ну быстренько все отписались!

---

сперто. жалко не мое. но мне понравилось.

Нам некогда болеть и много спать.
Нас с детства приучают не сдаваться.
Легки в разгоне и умеем ждать,
Мы - дети современных корпораций.

Нам топливо - смесь кофе с коньяком,
Привычен отдых в блеске презентаций.
Мы не привыкли жить особняком,
Мы - части современных корпораций.

Мы - дилеры успеха промилле,
Эквивалентов денег и абстракций.
Не комильфо скупиться на войне,
Мы - ружья современных корпораций.

Мы даже забываем быть собой
В расчетах, кому врать и улыбаться,
В борьбе за место на передовой.
Незаменимых нет. Не ты - другой.
Мы - стадо современных корпораций,
Откормленное ими на убой.

---

флешмоб. идея стибрина.

Значит так. ответы прячутся под кат.
Поиском и прочими способами узнавания инфы - не пользоваться.
Что знаете, то отвечаете.
Вот так вот.

Итак. 20 вопросов.

1. Сервитут - что это такое?
2. Что в России было с приставкой Царь? я не имею ввиду самих царей, я говорю о неодушевленных объектах.
3. Мой самый любимый злодей?
4. возможно ли упасть из 34 этажа и влететь в форточку 20го, без ушибов и травм? и почему если да?
5. чем отличаются друг от друга Геи и Пидоры?
6. расшифруйте абревиатуру - ЦНИИАиГ
7. что такое зорб?
8. Что больше всего раздражает меня и моего отца? Да и вообще людей моего мировоззрения.
9. Какие драконы "правильные" а какие нет?
10. мир праху его, гений подаривший нам Двойные Д.
11. Какая форма правления по мнению древних философов была самой плохой.
12. как называется оооочень вкусный фрукт, который пахнет мертвечиной?
13. Самая непонятная чтука 20го века, над которой досихпор бьют головы, и которую до сих пор все толком понять не могут. Но эта штука доказана.
14. Что английские туристы назвали 8м чудом света.
15. Мир праху его, гений подаривший нам мифические истории о похождениях мага оболтуса.
16. Какие писатели по праву считаются мной самыми великими писателями всех времен и народов.
17. Что самое главное в танке?
18. Чем оканчиваются тренировки с применением бедер?
19. Читая какую книгу Циалковский придумал принцип реактивного движения? на чем впервые был опробован этот принцип?
20. я очень люблю эту вещь, она начинается на букву Г. в слове 5 букв.

---

Идея. тупая. :)

придумал слово. Эпилепсятина.

- И вот случилась со мною эпилепсятина

- Приступ эпилепсятины...

Эпилепсятина - это когда мозг отключается и перестает работать ваааще. И у мозга начинаются припадки хохота, ржача, тупых идей.
Эпилепсятина обычно приключается в первый рабочий день после нового года.
Эпилепсятина - явление массовое и наукой неизведанное. Мало изученное.

---

А вот всетаки!

мне кажется - это показатель!
Только действительно любящие друг друга люди могут превратить перебранку в дикий хохот, и колоброжение по дому до 3х ночи с перманентными плясками вокруг Дуси. - АГА! не спиццо тебе дуся! И нам не спиццо! Теперь ты поймешь что значит будить хозяев в три ночи застряв в форточке!
А завершить все просто .... А не скажу! но обааалденно было!

А еще мы подушку порвали.

---

ОТжиг.

ААА гуляет наш отдел так, что к нам сбежались все другие отделы, принесли свой закусь и я съел всю колбасу и ветчину. Чувствую себя довольным котом.

---

Стрелять уродов! всех к стенке и допустивших такое. И судью.

30.12.2008 в 10:37

Пишет  З. ГорынычЪ:

Хочу в Советский Союз!

30.12.2008 в 00:43

Пишет  Суран:

Это пиздец!

29.12.2008 в 22:11

Пишет  imma:

год уходящий богат мудаками....

29.12.2008 в 18:19

Пишет  Svengaly:

Пишет  Эрл Грей:

У 92-летней пенсионерки, Героя труда, по суду арестовали "похоронные"
"Похоронных" судебные приставы нашли аж 9 000 рублей. Она остается должна еще примерно 75 тысяч рублей за то, что ее овца помяла бампер "Форда" местного бизнесмена.

Интересный случай из жизни общества и современной российской судебной практики. Спасибо телеканалу "Звезда", который показал сюжет в новостях. Считаю, что нужно распространить его как можно шире, тут не помешает хороший ЖЖ-шный флешмоб и максимально широкое освещение темы в СМИ. Иначе сюжет на "Звезде" пройдет, заметят-не заметят - я не знаю, в других СМИ истории не видел, так все и пойдет по накатанной.

Суд уже вынес свое решение: виновата старуха, которая не встает с кровати, и должна выплатить местному бизнесмену, владельцу "Форда" 85 000 рублей - компенсации материального ущерба и морального (!!!!).
Судебные приставы потихоньку арестовывают имущество женщины. Арестовали отложенные на похороны 9 тысяч, арестовали овец, очередь за домом...


Фабула:

Липецкая область. У 92-летней пенсионерки, Героя труда Александры Ивановны Вдовиной дом стоит буквально у трассы. 9 августа уходящего года баран из хозяйства пенсионерки попал под колеса бизнесмена Олега Кузнецова. Баран насмерть, бизнесмен явился в дом со словами "Пойдем разбираться".

На дороге здесь ограничение 40 км/ч, г-н Кузнецов утверждает, что так и ехал. А барана не заметил, бывает.

Не поленился, пошел в суд (а куда ему идти, что там у старухи взять?). Нет, эти инсинуации мы отметаем. Цивилизованный пошел нынче бизнесмен. Он сразу идет в суд и выкатывает претензии на сумму 150 тысяч рублей. Но наш российский суд - сами знаете. Он сумму даже сократил - "всего" до 85 000 рублей компенсации. Удовлетворив, кстати, в том числе и компенсацию моральной травмы бизнесмена.

Это Герои труда у нас лохи... Старушка даже стоимость барана отсудить забыла. Слегла. Не до того ей.
Отдельная тема - судья Шилова, выносящая столь прекрасные решения.
В общем, что - добро пожаловать в дикий капитализм?

Друзья, я умоляю вас распространить эту информацию как можно шире. Это уже ни в какие ворота не лезет.





users.livejournal.com/_lord_/1236657.html

---

!!!! :)

Весь офисс гудит так, что мама дорогая!!!

---

размышлизмусы

Вчера мы с Папой ездили менять ему тарифный план на телефоне.
Ну понятное дело - холодно, слякотно, тащиться тоже не к соседнему дому... Вобщем мы поболтали по дороге.
Ну в следствии некоторых обстоятельств мы с ним вообще мало разговариваем. Так уж сложилось. Но вот тут мы поговорили так основательно.
И что же выяснилось! На раздражают абсолютно одинаковые вещи!
1. Человеческий идиотизм.
2. Чурки за рулем автомобилей
3. автомобилисты идиоты, которые если сели в авто, то начинают думать что самые главные и ваще короли жизни.
4. пьяные.
5. укуренные.
6. Молодые люди которые спускаясь по эскалатору в метро, держат баночку пива в руке, отхлебывают маленькими глотками и обязательно оттопыривают мизинец в сторону, а в это время на их лице читается презрение ко всем окружающим.
7. Реперы.
8. Штаны реперов.
9. Толстые тетеньки в огромных шубах и шапках.
10. бюрократия.
11. а особенно сильно нас раздражает человек низведший себя до состояния скота.

А еще мы одинаково ворчим и бурчим.

Вобщем вот она истина - яблоко от яблони...

---

Яппииии!!!!!

Тряситесь мелкотравчатые почитатели и избранные!!!! БВАХАХАХАХАХА!!!!!
У меня теперь оптоволоконная выделенка! Смерть всем мозгам!!!!

и да придет два ночи, и съедет набекрень мой мозг, и да напишу я много и смачно.

---

Читать всем!

24.12.2008 в 11:00

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Воин Живого Леса:

Очевидное-невероятное о мыле и шампунях.
Подборка информации о мыле и шампунях, гуляющая по просторам интернета.

СТАТЬЯ ИЗ «ОГОНЬКА».

Некоторое время назад в «Трудах Калифорнийского института общественного здоровья» (вып. LXVII, 1998) появилась статья профессора Лозовского о причинах старения человеческого организма, вызвавшая среди ученых пересуды и споры. Г-н Юрий Лозовский, в прошлом наш соотечественник, был приглашен выступить в Англии на конгрессе «Культурные традиции и здоровье человека на рубеже тысячелетий». Наш корреспондент Александр Горбовский встретился с ученым и убедился, что его выводы сенсационны. Судите сами:
— Юрий Яковлевич, тираж «Трудов», где была ваша публикация, кажется, всего двести экземпляров. Не существует электронной версии сборника. Не будете ли вы любезны для начала ввести читателей вкратце в суть дела?
— Охотно. С чего вообще все началось? Как известно, в Советском Союзе проводились широкие исследования по проблемам долгожительства. Создан был при Академии наук СССР Институт геронтологии, появлялись материалы в прессе (в частности, в «Огоньке»), снимались документальные фильмы. Выводы в основном были довольно поверхностные. Кавказские, сибирские и прочие долгожители живут, мол, так долго, потому что много занимаются физическим трудом на свежем воздухе, рационально питаются, жизнь их сбалансирована эмоционально.
Если бы нам удалось открыть «эликсир молодости», мы бы и сегодня жили при Брежневе. Но с немощью «кремлевских старцев» приходилось бороться лекарственными препаратами, в основном импортными, что давало какие-то результаты, но не продляло им жизнь.
Мы пытались у разных долгожителей найти нечто общее — и не находили. Некоторые из них, например, были вегетарианцами, зато другие ели мясо, одни пили вино, а другие нет, некоторые из них курили, а другие никогда. Некоторые жили всегда с женой или даже в старости женились на молодых. А другие вообще были аскетами. Прибавим к этому разницу в климатических условиях, социальное положение долгожителей, религиозные и этнические особенности. Короче, никакого общего знака, который можно было бы вынести за скобки, не обнаруживалось.
До тех пор, пока я не обратил внимание на один признак, более или менее общий для всех. Только пусть ваши читатели, прежде чем читать интервью дальше, сделают глубокий вдох…
Дело в том, что все люди, жившие по 120 — 150 лет, как бы это сказать, не очень следовали традиционным нормам гигиены. Короче, редко мылись, а если и мылись, то без мыла, что в условиях сельской местности, где, как правило, они и жили, вещь объяснимая. Поначалу мы особого значения этому не придали. Ну, житель города привык часто мыться, а житель горного аула не привык… А потом я и мои коллеги задумались.
— Из вашего рассказа явствует, что вы провели довольно убедительные эксперименты.
— Это было потом. Сначала мы все-таки задумались. Потому, что кто-то припомнил вдруг давнюю, 30-х годов, но нашумевшую в свое время историю: когда советская власть добралась, наконец, до самых до окраин, то молодые учителя, комсомольцы начали активно проповедовать здоровый образ жизни, и сразу среди северных народов произошла демографическая катастрофа. Среди эвенков, чукчей, ненцев, которых заставили мыться с мылом, началась колоссальная смертность. Врачи разводили руками, однако довольно быстро установили, что мыло уничтожало тот природный защитный жировой слой, который всегда защищал кожу аборигенов, а теперь она оказалась беззащитной перед микроорганизмами.
Кожный покров человека имеет три жизненно важные функции — всасывающую, выделительную и защитную. В течение миллионов лет биологического существования предков человека и его самого функции были отрегулированы до точности часового механизма. Продолжая аналогию, представьте себе, если бы в механизм часов кто-то вздумал залезть с мочалкой и мылом. Оказывается, нечто подобное мы всякий раз проделываем над нашим организмом, когда принимаем ванну. Прежде всего блокируется выделительная функция. Вызвано это реакцией эпидермиса на горячую влажность и, главное, на состав моющих средств. Организм автоматически включает защитные механизмы, не предусмотренные всем предшествующим опытом эволюции.
Защитная функция предусматривает два уровня защиты — биологический и энергетический. Специальные железы покрывают поверхность тела чрезвычайно тонкой жировой пленкой. Это покрытие — своего рода скафандр, защищающий организм от агрессивной внешней среды. А мы живем именно в ней. В обычном городском воздухе на 1 см3 приходится 5—7 млн. микроорганизмов и примерно вдвое больше пылевых частичек. Этот биологический скафандр мы сдираем с себя всякий раз, когда трем тело мочалкой. Полное восстановление покрытия требует от 24 до 48 часов. Энергетическая защита — это такая заряженность поверхности тела, которая отталкивает микрообъекты, заполняющие жизненное пространство вокруг нас. Обычный положительный заряд поверхности тела отталкивает их, не позволяя им оседать на коже. Но после того как человек принял ванну, поверхностный заряд кожи меняется на противоположный, и микроорганизмы, бактерии и пылевые частицы в течение 18—20 часов просто липнут к поверхности нашего тела. Вот почему так часто мы заболеваем после того, как помылись, а вовсе не из-за переохлаждения.
И, наконец, последнее: всасывающая функция кожи. Вот она-то, к сожалению, не страдает в процессе мытья ничуть. К сожалению — потому что активность ее в это время повышается в 8—12 раз. И все токсины, которые до этого выделило тело, вместе с мыльным раствором всасываются в мышечные ткани, а затем и в кровь. На какое-то время это чуть ли не вдвое понижает иммунитет. Многочисленные эксперименты подтвердили это.
— А кто еще исследовал данную проблему?
— Подобными работами занимались в 70—80-е годы и зарубежные ученые, придя к схожим результатам независимо друг от друга. В Польше это проф. О. Духмовский из Института охраны здоровья, в Германии — д-р Х. Шредер, Мюнхенский университет, в США — проф. Д. Альберт, Гарвардский университет.
— Если так, почему эта точка зрения не получила должного распространения как в научных кругах, так и в обществе?
— Результаты исследований замалчивались, потому что затрагивали интересы целой индустрии по производству всевозможных моющих средств, а эти международные корпорации одни из богатейших в мире. Рядом с ними можно поставить только табачные и вино-водочные концерны: хотя науке удалось доказать всю вредность их продукции, на каждой пачке сигарет есть предупреждение о вреде для здоровья, это ничуть не поколебало их бастионов. Точно так же производство моющих средств приносит многомиллиардные устойчивые доходы, предоставляет миллионы рабочих мест.
Срабатывает сила привычки. Как люди приучены губить сердце и легкие табаком, а нервную систему и печень алкоголем, точно так же нас приучили мыть себя всевозможной химией, что пагубно по результатам. По данным Всемирной организации здравоохранения — данным двадцатилетней давности — если бы в экономически развитых странах исключено было потребление алкоголя и табака, продолжительность жизни возросла бы там на 18—26%. Но кто помнит эти цифры? И кому до них есть дело? Отказ от употребления химии при мытье, если и не сделает всех нас долгожителями, во всяком случае удлинит жизнь сегодняшнего поколения не на одно десятилетие. Употребление моющих средств — это порождение европейской цивилизации, причем весьма недавнее. В течение тысячелетий в традициях других цивилизаций такой привычки не было. Возьмите Древний Восток, Элладу, Индию, Китай, даже Америку до появления там европейцев. Люди умащали свое тело маслами, различными благовониями. Перечитайте хотя бы «Тысячу и одну ночь»…
— А как же знаменитые римские бани? А бани, существовавшие с древних времен и на Востоке?
— Бани предназначались там вовсе не для отмывания тела. Это были массажные заведения: и прямого физического массажа, и при помощи перепада температур. Вспомните, что Светоний писал об императоре Августе: «Свое слабое здоровье он поддерживал заботливым уходом. Он редко купался. Вместо этого он обычно растирался маслом или потел перед открытым огнем». В Риме, как и во всем мире, тело только умащали маслами. Когда же хотели снять с кожи масляную пленку, для этого существовали специальные лопаточки из тонкой слоновой кости. Их и сегодня можно видеть в некоторых музеях.
Я хочу обратить ваше внимание на еще один феномен. Он зафиксирован едва ли не во всех религиозных учениях. В Библии фигурируют пророки, в Византии и на Руси были юродивые, на Востоке — дервиши, брамины… Все эти люди жили в пустынях, где нет воды, спали и в зной и в зимнюю стужу под открытым небом. И проживали, как правило, долгую жизнь. Отличались не только невероятной духовной, но и физической силой. С виду они порой производили впечатление отталкивающее, но в некоторых житиях упоминается о тонком аромате, который от них исходил…
С древнейших времен омовение, кроме того, было исключительно магическим, ритуальным актом. У индусов, у китайцев, в Японии, у иудеев и у первых христиан это было некое символическое действо, знаменующее идею очищения души от греха. То же самое, что в православии — погружение в купель при крещении или купание зимой, в праздник Богоявления, в «Иордани» — проруби в форме креста. По освящении многие ныряли в нее — для исцеления души. Но никому не пришло бы в голову намыливаться при этом…
Древние мылись водой, нам для этого необходимы губка, мочалка и химикалии. Вместе с целым букетом печальных последствий, о которых я говорил.
— Вы предлагаете человечеству перестать мыться мылом?
— Да. Сейчас я работаю с тремя группами добровольцев, которые по нашей просьбе согласились не мыться вообще. Мы старались отбирать преимущественно тех, у кого были серьезные проблемы со здоровьем.
Сейчас, когда мы беседуем с вами, подопытные не мылись уже более девяти месяцев. За все это время ни один — а их более 50 человек — не заболел ни одним простудным заболеванием, хотя на период нашего эксперимента пришлись две пандемии гриппа.
У двенадцати человек были серьезные неполадки в сердечно-сосудистой области. Симптомы эти полностью прекратились. У трех зарубцевалась язва. Один из участников эксперимента, с диагнозом катаракты, сегодня читает без очков — случай невероятный! Но самые удивительные результаты — в области психических заболеваний. Впрочем, о них — по окончании опыта, рассчитанного до 1 апреля будущего года…
— Можно ли считать ваши слова обещанием продолжения разговора в «Огоньке»?
— Я буду рад. Живя в Штатах, я читаю «Огонек» от корки до корки. Для меня честь быть его автором.

Юрий ЛОЗОВСКИЙ, профессор.

А ВОТ И РАЦИОНАЛЬНОЕ ЗЕРНО, опубликовано в том же журнале «ОГОНЕК»

БЕЗ МЫЛА...

Думаю, читатели восприняли статью профессора Ю. Лозовского «Тело мыть - долго не жить!» как шутку. Боюсь, что и редакция готовила этот материал как первоапрельский розыгрыш. Но все написанное - правда, и мой жизненный опыт это подтверждает.
Сам я с конца 50-х годов ни разу не мыл тело мылом, а голову - шампунями. А начал пользоваться мылом - и все пошло кувырком. И это естественно: природа не знает мыла. Если хотите погубить кошку или собаку - мойте их чаще мылом. Животное даже выкручивать не придется, как в том анекдоте - само помрет.
Как я осознал вред мыла. Жил я в детстве в Тбилиси в доме, где не то что горячей, холодной воды даже по праздникам не было. Поэтому мылись мы редко, экономно и чувствовали себя прекрасно. Но вот в 15 лет я записался в секцию штанги и тренировался почти каждый день. А в зале был шикарный горячий душ - несбыточная мечта жителей нашего дома. Там я и начал мыться каждый день. Мылом, мочалкой, причем мылил и волосы. И что вы думаете?... Длилось блаженство около месяца, после чего с головы посыпалась перхоть, тело покрылось сыпью, стал температурить, и штанга «не шла». Я был круглым отличником и любил ночами читать энциклопедию, где впервые и прочитал про защитные функции кожи для организма.
Кстати, и великий гигиенист Мюллер (кто постарше, помнит его знаменитые книги серии «Моя гимнастика...») предупреждал об этом. И тогда я почти прекратил использовать мыло. Вот уже 45 лет использую его только для мытья рук после улицы. И при этом не стал грязнулей, и не разбежались от меня как от мойдодыровского героя предметы домашнего обихода. А главное - я перестал болеть, а вскоре и стал чемпионом города Тбилиси по штанге среди юношей.
Как же быть чистым без мыла? По утрам я принимаю контрастный душ, днем (по возможности) - горячий, а вечером, перед сном, прохладный. И все это без единой молекулы мыла! Зато зимой я купаюсь в любом водоеме, даже в Останкинском и Саринском прудах, где микробы, кажется, передохли от грязи. И хоть какая сыпь появилась бы! Не буду хвастать, но по подъему тяжестей вызываю на соревнование любого жителя СНГ моего возраста и веса (60 лет, 80 кг). Выжимающих меньше 130 кг руками и 450 кг ногами, прошу не беспокоиться!
Я по происхождению абхазец, много бывал в горных селах, знаю столетних стариков и неоднократно выпивал с ними! Так вот, могу заверить, что купались они весьма редко, а если и мылись в год раз по весне, то лишь обливались водой и вытирались. Скажу больше, якуты и эвенки тоже считаются долгожителями. Этот феномен геронтологи до сих пор объяснить не могут, ибо живут эти народности в крайне неблагоприятных условиях, а едят вредную мясную жирную пищу с большим содержанием холестерина, кроме того, в их рационе практически отсутствуют овощи и фрукты.
Впервые северные народности увидели мыло при советской власти, вначале они принимали его за лакомство и ели с удовольствием, особенно земляничное. (Марк Твен наблюдал ту же картину у эскимосов Аляски.) Пока ели мыло, были здоровы, а как мыться стали - захирели. А дело в том, что раньше они мылись раз в год, когда зимние шкуры с себя снимали!
Авторы известной книги «Феномен долгожительства» - американские и советские ученые, изучавшие проблему долголетия, исследовали у столетних стариков буквально все - и гены, и соотношение длины рук с ногами, и склонность к курению с пьянством, и темперамент, даже форму зубов сверяли. Но так и не поняли, почему абхазы, балкарцы, азербайджанцы, карабахские армяне, якуты, эвенки, колумбийцы, эквадорцы и пакистанцы живут долго, а вот европейцы - более цивилизованные и культурные - нет.

Александр ЗУДИЯ, этнический долгожитель.
Журнал "ОГОНЕК" №18 (4645), май 2000 г.

МНЕНИЕ АРОМАФИТОТЕРАПЕВТА

Мыльная пена образуется благодаря наличию в моющих средствах едкого натра. На килограмм жировой основы приходится 425 г. этого щелочного вещества. А у кожи реакция слабокислая. Поэтому щелочь действует как наждак, буквально сдирая с кожи защитный слой. Из-за чего то и дело нас поражают дерматозы и другие кожные заболевания. Особенно чувствительны к раздражающему действию мыла маленькие дети. У младенцев бывает специфический недуг – «болезнь чистоты»: у малышей, чьи мамы особенно часто любят мыть своих чад, может плесневеть кожа. Противодействовать вредоносному воздействию мыла и шампуней очень сложно. После мытья следует хотя бы смазывать кожу растительным маслом.
Проблема усложняется тем, что хорошего мыла не бывает в принципе. «Детское» мыло щадит кожу ребенка не лучше чем любое другое. Любые полезные растительные и минеральные добавки, сами по себе, может, и полезные, не в состоянии компенсировать агрессию едкого натра.
Все то же самое относится и к шампуням. Энергичная реклама убеждает нас довериться тем или иным сортам, подчеркивая достоинства определенных ингредиентов. А вред других, изначально присущих всем шампуням, лукаво замалчивается.
Как же все-таки минимизировать ущерб, наносимый коже моющими средствами?
Для мытья в бане или под душем лучше использовать не мыло, а гель. При этом следует внимательно прочитать на этикетке, что входит в состав. И особенно обратить внимание на присутствие двух самых нежелательных составляющих: пропилен-гликоля и лаурил-сульфата натрия.
Если пропилен-гликоль назван среди компонентов первым, значит, в составе шампуня и геля его очень много. От такого средства лучше сразу отказаться. Чем ближе к концу списка встречается это название, тем процент содержания вещества меньше. Хорошо, если оно не указано вовсе. Пропилен гликоль вытесняет из глубинных слоев кожи на поверхность важные компоненты, вызывая в ряде случаев повреждения почек и нарушения в работе печени. Пропилен гликоль часто содержится также в увлажнителях для тела и пенах для ванн.
Лаурил-сульфат натрия удаляет жир. Но при этом сушит кожу, вредит глазам и печени.
Заменители пропилен-гликоля и лаурила не менее вредны. Но совершенно безвредных моющих средств – сколько бы они не стоили – не бывает.
Поэтому гораздо лучше отказаться от химической парфюмерии и обратить взор к народным средствам, коими испокон веков пользовались наши предки и, можете быть уверены, не ходили грязными.
Вот одно из них. Сырые дрожжи залейте кефиром и подогрейте на водяной бане. Получится желеобразная смесь, которую можно нанести на волосы и в течение часа дать им пропитаться, после чего смыть. Волосы будут тщательно промыты.
Быстрей и проще помыться, используя вместо шампуня взбитое куриное яйцо. Хорошо добавить пропущенную через кофемолку пшеницу или семечки.
Моющие средства имеет смысл чередовать: в каждом свои целебные вещества, которых нет в других.
Если мякиш черного хлеба залить водой и настоять 10-20 минут, образованной кашицей можно качественно вымыться.
Отличное моющее средство – овсяные хлопья, раздробленные в кофемолке.
Можно мыть тело смесью заготовленных трав – мяты, чабреца, душицы, зверобоя и листьев плодовых деревьев. Их следует сложить в холщовый мешочек, которым можно пользоваться как губкой.
Голову хорошо промывает горсть обычного майонеза с добавлением нескольких капель лимонного сока.
Основой моющего средства может служить косметическая глина (каолин высокой очистки). Одну-две столовые ложки разводят в воде, добавляют полчайной ложки соли, можно добавить толченый горький миндальный орех или размолотые семечки – кожа получит питание лучше, чем от самого разрекламированного мыла.
Зубную пасту, тоже отнюдь не безвредную для наших зубов (вопреки заявлениям рекламы), лучше заменить самодельным зубным порошком. Основу составит та же самая глина. Ее, кстати, хорошо периодически менять, чередуя полезные микроэлементы: медь, цинк, олово, марганец… для питания и укрепления десен в порошок добавляют пропущенный через кофемолку корень аира или кору дуба. Эти вещества к тому же помогут избавиться от кровоточивости десен, которой сейчас страдает большинство жителей крупных городов.

Татьяна Крылова, аромафитотерапевт, г. Жуковский.

ВРЕДНЫЕ ДЛЯ ЗДОРОВЬЯ ИНГРЕДИЕНТЫ

Всегда проверяйте косметические средства, которыми Вы пользуетесь! Читайте упаковку!

Техническое масло (mineral oil)
Этот ингредиент получают из нефти. Это смесь жидких углеводородов, отделенных от бензина. Применяют в промышленности для смазки и как растворяющую жидкость. При использовании в косметике в качестве увлажнителя, техническое масло образует водоотталкивающую пленку и запирает влагу в коже.
Считается, что задерживая влагу в коже, Вы можете сделать ее мягче, глаже и будете молодо выглядеть. Правда же состоит в том, что пленка из технического масла задерживает не только воду, но и токсины, углекислый газ, отходы и продукты жизнедеятельности, которые выводятся через кожу. Кроме того, она препятствует проникновению кислорода.
Кожа - это живой дышащий орган, который нуждается в кислороде. И когда в коже накапливаются токсины, и не проникает кислород, кожа становится нездоровой. Исследования показали, что насыщение кожи жидкостью, задержанной с помощью масляной пленки, замедляет рост и развитие клеток. Новая клетка кожи мигрирует к поверхности, где она отшелушивается и смывается. Этот процесс занимает 20 дней у молодых и до 70 дней у пожилых людей. Во время этой миграции из нижних слоев кожи к поверхности клетка изменяется как структурно, так и по составу. Эти изменения необходимы, чтобы кожа оставалась здоровой и выполняла роль барьера и защитника организма.
При заклеивании кожи и переполнении протоков большим количеством лишней жидкости, насыщенной токсинами и отходами, нарушается жизнедеятельность кожи. Клетки перестают нормально развиваться, и их рост замедляется. Незрелые клетки поднимаются к поверхности и не могут выполнять барьерную функцию. Такая кожа легко трескается и высыхает, становится раздражительной и чувствительной. Из-за замедления роста кожа становится слабее и тоньше.
Природные механизмы восстановления и самозащиты ослабевают и вредные элементы окружающей среды поражают кожу быстрее и легче. Короче говоря, кожа становится старее, быстро сморщивается, становится тоньше, легко раздражается и становится повышенно чувствительной.
Молодой вид кожи и румянец исчезают по мере того, как она теряет здоровье. Вообще-то жидкость - единственное средство для улучшения сухой кожи, но неправильные методы увлажнения очень вредны и вызывают ее преждевременное старение, а не омоложение.
Доктор Т.G. Randolf, аллерголог, обнаружил, что этот ингредиент вызывает нефтехимическую аллергизацию. Аллергические реакции могут быть очень серьезные, приводящие к артриту, мигрени, гиперкинезу, эпилепсии и диабету. При приеме внутрь техническое масло связывает жирорастворимые витамины А, Д и Е и, препятствуя их усвоению, выводит из организма.
И, хотя лишь очень небольшое количество способно проникнуть сквозь кожу, тенденция эта настолько опасна, что Adelle Davis в своем издании “Давайте правильно питаться, чтобы сохранить здоровье” говорит, что лично она “остерегается пользоваться техническим маслом даже в детских маслах, кольдкремах и других косметологических препаратах.” (New York: Harcount, Brace, Jovanovich, 1970, p.60). Тот факт, что техническое масло плохо проникает сквозь кожу, делает его неподходящим в качестве абсорбционной основы для любых кожных кремов. Фактически все препараты, содержащие техническое масло, могут вызвать симптом сухости кожи, подавляя природные увлажняющие механизмы.
Петролатум, парафин или парафиновое масло, пропилен гликоль, тоже являются разновидностями технического масла. Будьте осторожны, они ядовиты. Избегайте их. Техническое масло имеет тенденцию растворять природный кожный жир и увеличивает дегидратацию. Оно признано самой частой причиной прыщей и разных сыпей у женщин, использующих косметику на техническом масле. Было обнаружено, что при производстве технических масел, в них присутствуют канцерогены, причем сильной концентрации.

Пропилен гликоль (propylene glycol)
Пропилен гликоль - производный нефтепродукт, сладкая едкая жидкость. В косметике широко применяется в кремах, увлажнителях, т.к. притягивает и связывает воду. Он дешевле, чем глицерин, но вызывает больше аллергических реакций и раздражений. Вызывает образование угрей. Считается, что он придает коже молодой вид.
Его сторонники проводят исследования с целью доказать, что пропилен гликоль безопасный и эффективный ингредиент. Однако, ученые компании NEWAYS считают, что он вреден для кожи по следующим причинам. В промышленности он используется как антифриз в системах водяного охлаждения и как тормозная жидкость. На коже он дает ощущение гладкости и жира, но это достигается путем вытеснения важных для здоровья кожи компонентов.
Связывая жидкость, пропилен гликоль в то же время вытесняет воду. Кожа не может его использовать, она функционирует с водой, а не с антифризом. Данные по исследованию на безопасность (MSDS) пропилен гликоля показывают, что его контакт с кожей может вызвать нарушение работы печени и повреждение почек. В косметике типичный состав включает 10-20% пропилен гликоля (обратите внимание, что в списке ингредиентов препаратов пропилен гликоль стоит обычно одним из первых, что говорит о его высокой концентрации). В январе 1991 г. Американской Академией Дерматологии был опубликован клинический обзор относительно связи дерматита с пропилен гликолем. Отчет доказал, что пропилен гликоль вызывает большое число реакций и является одним из основных раздражителей кожи даже в низких концентрациях.

Глицерин (glycerin)
Рекламируется как полезный увлажнитель. Это прозрачная, сиропообразная жидкость, полученная путем химического соединения воды и жира. Вода разделяет жир на более мелкие компоненты - глицерол и жирные кислоты. Это улучшает проникающие способности кремов и лосьонов и препятствует потере ими влаги через испарение. Исследования показали, что при влажности воздуха ниже 65% глицерин высасывает воду из кожи на всю глубину и удерживает ее на поверхности, вместо того, чтобы брать влагу из воздуха. Таким образом он делает сухую кожу еще суше. Какой смысл высасывать воду из молодых, здоровых клеток, чтобы смачивать мертвые клетки на поверхности?

Коллаген (collagen)
Некоторые компании настаивают, что коллаген может улучшать собственную коллагеновую структуру кожи. Другие рекламируют, что он абсорбируется эпидермисом и увлажняет кожу. Коллаген - это протеин - основная часть структурной сети нашей кожи. Считается, что с возрастом он начинает разрушаться, а кожа становится тонкой и дряблой. Использование коллагена потенциально вредно, потому что большой размер молекул коллагена (молекулярный вес 30000 ед.) препятствует его проникновению в кожу. Вместо того, чтобы приносить пользу, он оседает на поверхности кожи, закупоривая поры и препятствует испарению воды точно так же, как техническое масло. Это примерно то же, что играть в теннис футбольным мячом.
Коллаген, применяемый в косметике, получают, соскребая со шкур крупного рогатого скота или из нижней части лап птиц. Даже если он проникает в кожу, его молекулярный состав и биохимия отличаются от человеческого, и он не может использоваться кожей. Примечание: коллагеновые иньекции применяются в пластической хирургии для накачивания под кожу и сглаживания морщин за счет создания припухлости. Но организм воспринимает такой коллаген как чужеродное тело и выводит его в течении года. Поэтому каждые 6-12 месяцев требуются дополнительные иньекции, чтобы поддерживать внешний вид.

Гиалуроновая кислота (hualuronic acid)
Это “последний писк” в косметической промышленности. Гиалуроновая кислота растительного и животного происхождения идентична человеческой и может быть впрыснута врачом или применена наружно в низкомолекулярной форме. Косметические компании используют ее в высокомолекулярной форме (до 15 млн. ед.), где молекулы очень большие и не могут проникать в кожу. Она остается на коже и действует как коллаген. Они же используют в продукции только небольшое количество этой кислоты, для того, чтобы ингредиент мог быть только упомянут в составе на наклейке. NEWAYS использует в своих продуктах специальную низкомолекулярную форму и затем еще больше уменьшает вес молекул специальным процессом с привлечением энзимов, что позволяет им проникать в кожу (Fractionated Hualuronic Acid).

Лаурил сульфат натрия (sodium lauryl sulfate - SLS)
Никто не делает рекламы этого ингредиента и на то есть веские основания. Это недорогое моющее средство, получаемое из кокосового масла, широко используется в косметических очистителях, шампунях, гелях для ванн и душа, пенообразователях для ванн и т.п. Пожалуй, это самый опасный ингредиент в препаратах для ухода за волосами и кожей. В промышленности SLS применяется для мытья полов в гаражах, в обезжиривателях двигателей, средствах для мойки машин и т.д. Он очень высоко коррозирующий агент и действительно удаляет жир с поверхностей.
SLS широко используется во всех клиниках мира для опытов в качестве тестера кожной раздражительности. Исследователи вызывают с помощью SLS раздражение кожи у животных и людей, а затем лечат разными препаратами раздраженные участки. Недавние исследования в Медицинском Колледже Университета штата Джорджия показали, что SLS проникает в глаза, а также в мозг, в сердце, печень и т.д. и задерживается там. Это особенно опасно для детей, в тканях которых он накапливается в больших концентрациях. Эти исследования показывают также, что SLS изменяет белковый состав клеток глаз детей и задерживает развитие этих детей, вызывает катаракту. SLS очищает путем окисления, оставляя раздражающую пленку на коже тела и волосах.
Может способствовать выпадению волос, появлению перхоти, действуя на луковицы волосинок. Волосы иссушаются, становятся ломкими и секутся на концах. Другая серьезная проблема - связь SLS с канцерогенными диоксинами и нитратами. SLS реагирует со многими ингредиентами косметических препаратов, образуя нитросамины (нитраты). Эти нитраты попадают в кровь в большом количестве при мытье шампунями и гелями, принятии ванн и применении очистителей. Многие фирмы часто маскируют свои продукты с SLS под натуральные, указывая “получено из кокосовых орехов”. Не будем незаслуженно оскорблять кокосы и не будем использовать продукты с SLS.

Лаурет сульфат натрия (sodium laureth sulfate - SLES)
Ингредиент, аналогичный по свойствам с SLS (добавлена эфирная цепь). Ингредиент N1 в очистителях и шампунях. Он очень дешевый и сгущается при добавлении соли. Образует много пены и дает иллюзию, что он густой, концентрированный и дорогой. Это довольно слабое моющее средство. Используется как смачивающий агент в текстильной промышленности. SLES реагирует с другими ингредиентами и образует кроме нитратов еще и диоксины.

Альфа гидроксидные кислоты (alpha hydrox acids - AHA’s)
Это молочная кислота и другие кислоты. Это открытие всех времен в области косметики по уходу за кожей. АНА’s действует как отшелушивающее вещество старых клеток с поверхности кожи. И на ней остаются только свежие молодые клетки. Кожа выглядит молодой и не такой морщинистой. Ученые NEWAYS согласны, что это так. Однако, они полагают, что неправильно. Удаляя внешний слой мертвых клеток, мы также убираем первый и наиболее важный защитный слой кожи. В этом случае вредные факторы окружающей среды, которые способствуют старению кожи, проникают в нее быстрее и глубже. В результате, кожа стареет раньше времени.

Каолин (kaolin)
Это природная глина тонкой структуры (получила свое название по имени месторождения Каолинь в Китае), имеющая высушивающее действие. Обезвоживает кожу. Кроме того, каолин может быть загрязнен различными вредными примесями. Используется в препаратах и масках. Интенсивно задерживает углекислый газ и токсины в коже. Удушает кожу, лишая ее жизненно важного кислорода.

Ланолин (lanolin)
Специалисты по рекламе установили, что слова “содержит ланолин” (он рекламируется как благотворный увлажнитель) помогают продавать продукцию, и в связи с этим стали утверждать, что “он способен проникать в кожу как никакое другое масло”, хотя для этого нет достаточно научных подтверждений. Исследования установили, что ланолин вызывает повышение чувствительности кожи, и даже аллергическую сыпь при контакте.

Липосомы (liposomes)
Считаются радикальным средством для борьбы против старения. Липосомы - одна из последних находок на арене борьбы со старостью. Согласно одной из последних теорий, старение клеток сопровождается утолщением клеточной мембраны. Липосомы - это крохотные мешочки с жиром и экстрактом гормона вилочковой железы, подвешенные в геле. Предполагается, что они, сливаясь с клетками, оживляют и добавляют влаги. Однако последние научные исследования не подтверждают этих предположений. Клеточные мембраны старых и молодых клеток идентичны. Таким образом, липосомо-содержащие увлажнители не что иное, как очередное дорогостоящее надувательство.

PH
pH обозначает силу атома водорода. Кожа и волосы человека не имеют pH. pH измеряется в единицах от 0 до 14 и служит для измерения кислотности или щелочности растворов (pH = 7 - нейтральная). Кислотность увеличивается с уменьшением pH, а щелочность возрастает с увеличением pH. Обычно pH косметических препаратов не изменяет природной pH кожи и волос, потому что они содержат кератин, жирные кислоты и другие вещества, которые "приспосабливаются" к уровню pH, с которым они вступают в контакт. И если pH не очень высок или низок, то проблем с косметикой не возникает. Естественно, что высокий pH растворов и укрепителей для волос может повредить волосы и кожу, но даже это случается редко, если после этого применять соответствующие кондиционеры и увлажнители. Не существует "pH-сбалансированных" продуктов, как утверждают некоторые производители. Пока препарат в бутылке, его pH никого не касается, а его вредное действие проявляется только при нанесении на кожу или волосы. Сам по себе pH продукции не вреден, гораздо вреднее те химикаты, которые применяются для того, чтобы повлиять на pH и доставить удовольствие любителям историй о "сбалансированной" продукции.

Экстракты плаценты (plancental extract)
Рекламируются как омолаживающие и питающие кожу. Экстракты плаценты - очередная большая "утка". В увлажнителях эти ингредиенты, якобы, добавляют витамины и гормоны. Производители этих экстрактов используют веру в то, что если плацента питает развивающийся эмбрион, то ее экстракт может напитать и омолодить стареющую кожу. Но ничего подобного экстракты плаценты сделать не могут. Ценность косметики определяется активностью ее ингредиентов, а с косметикой, включающей экстракт плаценты, просто невозможно определить, что она содержит. Временно, значит временно, но все равно приятно время от времени иметь возможность сделать свою кожу гладкой.

Маточное молочко (royal bee jelly)
Рекламируется как питательное и увлажняющее средство. Это вещество находят в пчелиных ульях. Оно вырабатывается пищеварительным трактом рабочих пчел. Трутни и рабочие пчелы питаются им всего несколько дней после рождения, а матка - всю свою жизнь. В связи с тем, что маточное молочко ассоциируется со здоровьем и долголетием матки, существует предубеждение, что оно имеет свойство задерживать старение. Это не так. Были проведены научные исследования свойств маточного молочка, в результате которых ученые пришли к единому мнению: для человека оно бесполезно. Тот, кто заявляет, что оно имеет особую силу - обманщик. Яйца, молоко, мед и маточное молочко - любимые ингредиенты для некоторых производителей увлажнителей. Нет слов, яйца действительно питательны для эмбрионов, молоко - для детей, маточное молочко - нектар для пчел. Однако, если вы намажете их на кожу, то это мало что вам даст, хотя и придает увлажнителям, которые их содержат, более "сочный" вид и делает их более мягкими на ощупь. Маточное молочко широко расхваливают как магический ингредиент в косметике, возвращающий коже молодость. Через две недели после хранения маточное молочко перестает быть питательным даже для пчелиной матки, но даже и свежее не дает никаких положительных эффектов в косметических препаратах.

* * *

Употребление химических моющих средств, в том числе и мыла — явление весьма недавнее. Скифы, например, мылись смесью ладана и опилок кипариса или кедра. Египтяне с той же целью использовали помаду из буковой золы и козьего сала. А еще в ходу у наших предков (не столь далеких, кстати) были: щелок, мед, бобовая мука, клей, глина, ячменная закваска, пемза, желчь и даже... моча. И вдруг на бедную человеческую голову и тело обрушились сугробы мыльной пены и шампуней, а ведь за какие-нибудь 100—200 лет человеческую природу не переделаешь.

Что происходит при мытье?
Для кожи любой контакт с водой — нелегкое испытание. Ведь наша «оболочка» природой придумана в первую очередь для того, чтобы защищать организм от всевозможных «внешних» опасностей. Из всех же средств защиты у нее только и есть, что полезные бактерии да скудный слой кожного сала и пота, которые мы немилосердно смываем. Кроме того, наше пристрастие к гигиеническим процедурам мешает коже справляться с выделительной и всасывающей функциями. Горячая, распаренная «оболочка» — это как губка для всяческой гадости, окружающей нас — микробов, пыли и прочая, и прочая, и прочая. Между прочим, восстановиться наша многострадальная «защитница» может лишь через 48 часов — так что двое суток мы совершенно беспомощны перед всяческими вирусами и бактериями, нас окружающими. Вот и болеем всем, что пошлет «среда обитания». Мы же по привычке грешим на холодное пиво, мороженое и сквозняки на работе. А представляете, что испытывает наша несчастная кожа, если помимо воды, мы натираем ее еще и мылом?

Мыльная опера
Столь привычный нам брусочек — не что иное, как сплав специально обработанных жирных, нафтеновых и смоляных кислот. В процессе мыловарения участвуют также щелочи: едкий натр в производстве твердого мыла и едкий калий — жидкого. Затем получившийся продукт очищают от посторонних примесей (что также не обходится без вредной во всех отношениях химии), сдабривают духами, антисептиками, экстрактами трав (это уж в зависимости от мыла). При соприкосновении с водой смесь кислоты и щелочи «распадается», выделяя щелочь, которая и омыляет «продукты жизнедеятельности» нашей кожи, попутно высушивая и стягивая ее. Совсем не того мы ждем от гигиенических процедур, не правда ли?
В общем, отправьте свой любимый кусок мыла (особенно антибактериальное — зло из зол) на кухню, а в ванной ограничьтесь исключительно водными процедурами (и не чаще раза в день).

Душ для души
Если вы не мыслите свое существование без утреннего тонизирующего и вечернего расслабляющего душа, принимайте его правильно. Ну, о мыле мы уже поговорили. Кроме того, откажитесь от жестких «телораздирающих» мочалок. Лучшим вариантом станут натуральные губки или мягкие варежки из сезаля. Но ими тоже не злоупотребляйте — используйте их максимум два раза в неделю. После принятия душа ополаскивайтесь прохладной водой, кожа успокоится, а поры закроются, оставив микробов с носом.

О заменителях мыла и шампуня можно почитать здесь.
А также поискать информацию по всему интернету (обязательно что-нибудь народное найдёте). Например, вот это.

Не свое | Прислано по U-mail

---

Верующим не читать. Я предупредил. Жесть.но согласен. если не с текстом то со смыслом

24.12.2008 в 12:30

Пишет  Diary best:

Пост отредактирован по просьбе автора 24.12.08

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  сетевой бомж:

Библейские заповеди
Я заранее прошу прощения за то что выкладываю это в таком непричёсанном виде, с матом и нецензурщиной, но это всё, что я думаю о жизни. И настроение сегодня такое...
Что-то из этого я взял из сети (с), да и источники давно утеряны, что-то испытал сам, что-то испытали мои друзья, что-то просто плод моего воображения...
Библейские Божьи заповеди. Как они пафосны... как смешны и ничтожны пред Жизнью.
Да и что такое - жизнь...

Итак:

2. Он был для тебя всем, и похуй, что пил. Мать при всей её исходящей любви всё-таки не совсем то. Фона такого нет. Большой, сильный, в камуфляже. Из третьей по счёту командировки вернулся без левой от локтя руки. Осколок, нагноение, ампутация.

«Инвалид», – вслух читал батя из словаря, - «Больной, нетрудоспособный».

Посмотрел на тебя с весёлым прищуром, и сказал:
- Вот уж хуй вам – больной. И ещё один хуй - нетрудоспособный. Пидоры блядь.
- Мама, не оборачиваясь, хлопочет у плиты, - Хоть бы при ребёнке не матерился!
- Хуйня, мать. Он у нас взрослый уже и всё понимает, да, сына?

И с размаху вышвыривает словарь в мусорное ведро (которое он, как и любую мусорку, называл «прасковья»).

Через два месяца отец бросил пить совсем, снова сдал на права, полгода на старенькой, переделанной под увечье волге сутками таксовал по улицам, пока метельным февральским вечером не подвёз свою удачу: большую банковскую шишку, потерявшую в сугробе телефон и в силу этого опасливо голосовавшую на тёмной окраинной улице.
Тоже оказался ветераном, правда более ранней, и более южной войны.

Уже через год отец возил на переделанном же лексусе какого-то безобидного, полумифического зама, купил тебе белую тойоту, матери – новую улыбку и силикон в сиськи. И никто, никогда и ни разу не назвал твоего отца инвалидом.
А для вас с матерью он был просто богом.

Не сотвори себе кумира.

3.

- Слышь, земляк, сколько время не подскажешь?
- А Бог его знает, часов нет.

Не произноси имя господа твоего всуе.

4.

- Меня не ебёт твоя личная жизнь, ты понял? Есть такое корпоративное понятие – «надо». Нет, даже так: «Надо и не ебёт».
- Но я правда очень занят. Очень. От этого многое зависит в личной я имею в виду жизни. Неужели никак не получится это на другой день перенести?
- Личная жизнь, болван ты этакий, определяется в первую очередь карьерой. Запомни это. Короче так – не выходишь в субботу – можешь искать себе другое место. С более лояльным начальством и щадящим графиком. Понял, блядь?

Полторы штуки баксов, и это при том, что силно судим, личные водитель и кабинет. На другой чаше какие-то там мелочи, вроде свадьбы друга или дня рождения сына.
Ты не долбоёб.

Помни день субботний, чтобы святить его, и не делай в этот день никакого дела.


5. Сначала ты боялась его и ещё было жутко стыдно. Поэтому никому ничего не говорила. Потом, когда в этих непонятных, но болезненных для тебя забавах стал принимать участие и его вонючий, заросший дурным волосом и похожий на чудище из самой страшной сказки собутыльник, ты со слезами рассказала всё матери.

Та как раз была относительно незанята – сидела, покачиваясь, на усыпанной мусором и бутылками кухне, и блевала на стол.
- Мама, мама, - подбегаешь, заливаясь горькими слезами, - папа и дядя Юра мне писями больно делали.

- Во дела, блядь… - икнув, удивлённо протянула третью неделю не просыхающая косматая полубомжиха, самый дорогой для тебя человек, твоя мать - а я-то думала у папки твоего не стоит давно…

И пьяно захохотала.

Чти отца твоего и мать твою, чтобы продлились твои дни на земле.


6. На суде ты впервые увидел их. Сквозь пелену всеобьемлющего горя ты всё же разглядел – нормальные с виду среднестатистические парни. Как они могли сделать такое? Зачем они десятки раз втыкали отвёртки в твою девушку?
Один издевательским тоном брал всё на себя, да с такими невыносимыми подробностями, что ты всерьёз прикидывал, получится ли у тебя перегрызть решётку, отделявшую их от зала и разодрать осколками зубов их наглые юные глотки.

Лысому, взявшему всё на себя, дали двадцать три года, второму за недоказанностью полгода за недоносительство или что-то там.

Ты что-то дико орал, бросался на ментов, те искренне старались не бить тебя, отталкивали и держали, ты кошмарно материл судью, тебя повалили, потом драка, камера, долгий разговор с психологом, тоже едва не закончившийся дракой, потом домой, а там боль, боль, боль. Обострявшаяся по ночам так, что выл и лез на стены, один раз четыре часа просидел с кисловатыми стволами заряженной картечью вертикалки во рту, потом всё-таки решил немного подождать и снял затёкший большой палец правой ноги с удобной впадины курка.

К тому моменту, когда шесть месяцев спустя ты с туго заряженным обрезом в широком рукаве плаща поджидаешь его в кустах у подъезда, аффект уже прошёл, осталась только трезвая, спокойная радость охотника, который, наконец, затравил долгожданную, редкую дичь.
А давнее заявление об украденном ружье и спокойная уверенность в том, что твоё присутствие в другом месте подтвердят как минимум пять человек, придают ситуации забавный чит-кодовый привкус. У тебя своё правосудие и в рот бы ты ебал всех кивал мира.

Не убий.

7. Три операции подряд. Полугодовой восстановительный курс. Её бледное истончившееся лицо, через силу улыбающееся тебе сквозь нечистое стекло больничного окна.
Ещё одна операция. Ещё.
Сегодня в гулком облупленном холле неэлитной гинекологии сердце твоё едва не лопнуло. От жалости, от невозможности помочь, от осознания того, что самого дорогого тебе человека регулярно скоблят и режут.

…смотрел на неё и чувствовал себя похотливым скотом и сладколюбивой подлой гнидой, потому что даже в этой мрачной атмосфере чувствовал, что хочешь хочешь хочешь её, а кто виноват, что ваша сказка кончилась на второй неделе медового месяца, и беспощадная физиология часто стоит выше здравого смысла.

Идёшь из больницы домой уныло дрочить, и осознание того, что делать это наверное придётся всю оставшуюся жизнь, несмотря на то, что усечённая в своей сути любимая будет рядом, вгоняет в слякоть депрессии.

- Слышь, дядя, дай что ли прикурить скучающей девушке.

Оборачиваешься на голос и останавливаешься, сражённый.

Растрёпанная, бухая, но от этого ещё более притягательная выпускница в коротком школьном платье, по воле насмешливой судьбы похожая на твою искромсанную любимую, словно сильно помолодевший, распутный клон.

Вынимаешь зажигалку, а она, прикурив, спрашивает:

- Дядя, ты меня не хочешь в гости позвать? Дождь щас, кажеца, будет. Или у тебя жена?
(вожделенный с восьмого класса одноклассник предпочёл другую, мстить ему, гандону, мстить. Ты у неё уже второй за этот вечер (ещё был учитель физики, охуевший от сбывшейся мечты), она пьяная, пизде не хозяйка (а в случае с учителем ещё и жопе), да и месть сладка до горечи, ёбаный юношеский максимализм).

Ты, как зачарованный говоришь:
- Жены щас нету. Пошли.

Не прелюбодействуй.

8. Бесплатная медицина сама похожа на болезнь. И пахнет так же.
Дед старый никому не нужный зэк, подыхающий в диких муках на больничной койке. Каждый визит к нему так же мучителен, как и нравственно необходим.
Выход есть, но тёртый врач не поддаётся ни угрозам, ни уговорам.

- Я же не могу вам родить это лекарство. Или вы хотите, чтоб я за свои деньги его покупал? Мы и так помогаем ему, чем можем, но без циклоэтанола…

А у тебя всё стоит перед глазами весёлый, бесшабашный дед, обвешанный татуировками, в далёком, смутно-приторном детстве тщательно учащий тебя драться:
- Запомни, пупок – яйца, кадык и печонку прикрывай. В остальные места если попадут – похуй, почти не больно.
- Ты чему это ребёнка учишь? – ворчит бабушка.
- А ты не лезь. Внучек на жизнь натаскивать будешь. Я лучше знаю, чего мужику знать надо.

Едешь поздно вечером ни с чем от зажиточных родственников, и рядом с тобой в пустынном вагоне метро наглухо осоловелый толстяк всё наваливается на тебя, засыпая. К дорогому перегару не подходит слово «разит». Пахнет.
Толстяк, наконец, засыпает у тебя на плече, роняет с колен пухлую барсетку коричневой кожи.
Ты воровато оглядываешься. Никто (сивая отёчная бомжиха с оплывшими завистливыми глазами не в счёт) не смотрит. Поезд, замедляясь, подъезжает к станции.

Не укради.


9. Как ему удалось передать маляву для тебя осталось загадкой. Но факт, плохо одетая, состоящая из горестных глаз и убогости приземистая женщина, принесла тебе убористо исписанную четверть замусоленного тетрадного листка.

«Братишка, салам. Бабе этой денег дай нормально. Я с её мужем чалюсь, горем вязаны, сможешь если – передай кайфануть чёнить, она втечении недели ещё сможет это сюда протащить, потом всё, борода. Ты уж там подсуетись, кентила, ладно? По делу расклад такой: я беру всё на себя, ты вообще не при делах, понял, не кипишись ничего конкретного на тебя у мусоров нет, один голос терпилы нихуя не значит, помнишь, там темно было как у негра в заднем кармане брюк. А если ты впишешься, мы по группе оба конкретно встрянем. Отпирайся, даже если мент будет сверлить, что я сознался. Года четыре вхуярят, факт, так что когда на зону попаду - грей по-человечьи. Адрес скажут тебе. Ментам можешь даже сказать, что когда я всё это готовил, тебе, мол, хвастался. Суровая блядь штука получилась, но один хуй – ты классно всё придумал, жалко, что не вышло».

Не возводи ложного свидетельства на ближнего твоего.


10. Свадьба, всеобщий синюшный угар. Мутное нарастающее веселье. Ты танцуешь с невестой, блять, какая же она красивая, но ты не жених, а всего лишь свидетель, и красная лента, и мятый костюм.
Жених уже второй час в ванной, охуел от свалившегося счастья до рвоты, а ты танцуешь с ней уже четвёртый танец подряд, и всё твердишь себе, что баба друга – это святое, но хуй-то не слышит, упирается ей в низ живота и уже даже само слово «святое» кажется тебе смешным, а она, сука, всё прижимается и трётся…

Не возжелай жены ближнего твоего.


Смерть, боль, страх. Улыбка, перерастающая в гримасу боли . Прощение всех, кроме себя....


1. Я господь твой и не будет тебе богов других, кроме меня.

можете брать и постить у себя кто хочет, ни на какие копирайты я не претендую.

---

:)

нет, не добавят меня никогда в дайри бест. не креативная я личность, не пишу афигенных постов.

---

Это что то нечто!

25.12.2008 в 13:00

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  IC:

Руководство для начинающих косплееров от IC

Если вы поддались модной нынче тенденции, и решите откосплеить любимого анимэ-персонажа, а ни средств, ни таланта для пошива хорошего костюма у вас нет, или вы элементарно рожей и габаритами не вышли, не отчаивайтесь. Не всё так плохо, если постараться.

учиться мастерству косплея

Проблемы с костюмом решить проще простого:


Используйте подручные средства, наверняка, у вас с нового года завалялась накладная борода Деда Мороза.


Нет бороды? Не беда, уж пластиковое мусорное ведро у вас точно найдётся.


А, может, вы как раз накололи слишком много дров на зиму…


Не хватает время даже на изготовление костюма из подручных средств? Не беда!


Пару взмахов ножницами и перед нами универсальный боевой доспех «Гандам». Кто сказал, непохоже? Скажите, что это Гандам в чехле. Разденьтесь, в конце концов, Тарзан в «Гандаме» точно будет пользоваться популярностью у девчонок, они если и смотрели «Гандамы», то как раз ради таких красавчегов как вы, им дела нет, что вы там «пилотируете».


Творчески подойдите к выбору костюма и причёски. Если скажут, что вы не похожи на Ичиго…


достаньте запасной реквизит и скажите, что вообще косплеили Оби-Вана Кеноби.


В этом случае лучше заранее попросить друга вам подыграть.

Вы разобрались с костюмом, но он смотрится блекло? Не беда!


Добавьте своему образу «изюминку», яркую деталь, которая отвлечёт внимание зрителей от изъянов вашей рожи и костюма.


Только не переборщите с «изюмом»!

Итак, мы решили проблемы с костюмом. Теперь займёмся решением проблем с внешностью.


Пригласите принять участие в косплее пару своих друзей – жертв Макдональдса, чтобы выгодней смотреться на их фоне.


Чем больше друзей, тем лучше.


Друзья обиделись, что вы назвали их жертвами МакДоналдса, и не хотят вам помогать? Не беда! Забейте на внешность и берите всех своей харизмой!


Или загадочной улыбкой Джоконды


Если все вышеперечисленные советы вам не помогли, не отчаивайтесь. Перейдём к тяжёлой артиллерии…


Вот, пожалуйста, прикид на все случаи жизни, дёшево и сердито. Также можно пойти в нём на Хеллоуин, новогодний бал-маскарад и к друзьям - жертвам МакДоналдса на день рожденья (пусть знают, как отказывать вам в помощи!)


Потратили все деньги на МакДоналдс? Не беда! Можно сделать то же самое в эконом-варианте.

А вообще, хороший костюм – плохой костюм, похож на персонажа – не похож на персонажа, главное ведь не это, а удовольствие, которое вы сами от косплея получите.


И пускай вы не сможете пленить всех своей красотой…


Но зато вы сможете здорово напугать всех во имя луны.


Только не переусердствуйте, а то можете плохо кончить.

За сим прощаюсь, удачного вам косплея и благодарных зрителей! Терпение и труд, и когда-нибудь вы станете таким же стильным и знаменитым консплеером, как вот эта Сейлор Мун.

Свое | Прислано по U-mail

---

Все! нафиг! я домой!

---

Пришлось. отметился - обязан.

04.12.2008 в 10:21

Пишет  Госпожа Ия-тян:

_Флешмоб перехвачен у Demon Alkogol_
Собственно вот оно. Отметившиеся в коментариях, по идее должны вывесить у себя эту штуку, но я на этом не настаиваю

---

А у нас совсем хорошо, по сравнению с ними. :)

«Еврокоммерц» (25% объема российского рынка факторинга) объявляет о невозможности своевременного исполнения своих обязательств по выплатам купонных доходов по облигациям серий 01, 02, 03
22.12.2008
11 декабря 2008 года ЗАО «ФК «Еврокоммерц» (далее - Компания) допустила технический дефолт по выплате купонного дохода по облигациям серии 02 за третий купонный период в размере 239, 34 млн. рублей. 19 декабря Компания сообщила о невозможности исполнить свои обязательства по данной выплате. Одновременно Компания допустила технический дефолт по выплате купонного дохода держателям облигаций серии 01 и 03 на общую сумму 201, 650 млн. рублей.
Причиной неисполнения обязательств является недостаток финансовых средств, возникший в результате досрочного предъявления к Компании требований о возврате выданных ранее кредитов, а также снижения объема сбора дебиторской задолженности.
В целях обеспечения требований кредиторов с момента начала острой фазы мирового финансового кризиса в течение последних месяцев Компания погасила долговые обязательства на общую сумму около $600 млн. (включая выплаты по секьюритизации, CLN, бридж-финансирование от Росбанка и Альфа-банка и пр.), что составило значительную часть кредитного портфеля Компании. Большая часть выплаченной задолженности предполагала дальнейшее рефинансирование, либо представляла из себя возврат бридж-финансирования, предоставленного в рамках запланированного привлечения долгосрочных финансовых ресурсов.
В силу невозможности привлечения дополнительного финансирования Компания была вынуждена направлять основные поступления от клиентов не на дальнейшее рефинансирование их бизнеса, что предполагает модель факторингового обслуживания, а на погашение своих обязательств. Это нарушило непрерывность бизнеса клиентов и их дебиторов и, вместе с общей тяжелой ситуацией в реальном секторе экономики, повлияло на последующий сбор факторингового портфеля. На фоне предъявления требований о досрочном погашении выданного финансирования резко вырос объем просроченной дебиторской задолженности. По итогам ноября 2008 года общий объем просрочек достиг примерно 3 млрд. рублей.
По словам Управляющего Директора Компании Ильи Волкова: «В настоящее время мы полностью сконцентрированы на сборе дебиторской задолженности. Мы значительно усилили собственную коллекторскую функцию, привлекли более 30ти внешних коллекторских агентств, а также активно применяем юридические процедуры по взыскиванию задолженности в судебном порядке».
Пресс-служба ЗАО «ФК «Еврокоммерц»