опять же у наоки сорано серто... забавный тест.

Хочешь узнать, что течет по твоим венам? Это крепкий кофе

Будоражащая нервы жидкость – вот с каким привкусом твоя кровь. Легкая горечь кофе дают тебе трезвость взгляда и беззлобную иронию. Ты любишь разговаривать с умными людьми и читать умные книги за чашечкой кофе...

Пройти тест

---

Давай Давай даваааай!!!!!!

скорее бы уже пятница!

Приедет моя ненаглядная! Моя милая, любимая, умная, красивая, и вообще всячески одаренная Катя!

---

Сперто у Наоки Сорано, особенно обратите внимание кто автор.

by FL@SH (c)

От яойщицы.

// Бородатые матерые яойщицы собираются в лесу у костра на фестиваль бардовской яойной песни и хриплым голосом запевают этот гимн.
2 последние строчки каждого куплета повторяются 2 раза. Исполняется Жестким боем. //

читать дальше
Am Dm
Я яойщица - и это звучит гордо,
E Am
Я яоем вас всех заморю!
Am Dm
Покажу вам про педиков порно,
G C
Я его несказанно люблю!
A7 Dm
А еще люблю я дорамы,
G C E7
Там играет любимый актер,
Am Dm
Пусть играет хреного и рвано,
E Am
Но зато он мил и хитер!

По ночам вместо сна пишу фики
О запретной священной любви,
Где всем главным героям привиты
Величайшие качества мои,
И пусть обходят меня стороною,
Когда беру я в руки банан,
Ведь любому существу мужского полу,
Я нормальной жизни не дам!

А вообще, по секрету, я мальчег,
Идеальный любовник-герой,
И хоть нету признаков внешних,
Банан любимый со мной!
Я яойщица и это звучит гордо,
Я яоем вас всех заморю,
И хоть вы хуже, чем педики в порно,
Но я вас тоже немножко люблю.

***

К яойщице.

//мое любимое Серенада-обращение к яойщице Поется исключительно с надрывом )) Короче, вот Это уж точно надо слушать исключительно вживую
2 последние строчки каждого куплета повторяются 2 раза. Стилистика боя разнится от куплета к куплету.//

читать дальше
Am E Am
А не пойми меня неправильно,
C G C
Не яойщик я какой-нибудь,
Dm E Am
Я с намерениями чистыми
Dm E Am (A7)
И движениями быстрыми.

А про Джониссов ты позабудь,
Я ведь в сто раз красивее их!
Даже с мозгом я вышел чуть-чуть
И ментально их смогу победить!

А я простой русский интеллигент
Раскачавшийся до третей профы,
Я искал тебя тысячу лет,
Но в линейке тебя нет, увы...

Так посмотри же повнимательней,
Я ведь вовсе не такой плохой,
Ты увидешь обязательно,
Что на самом деле я сугой (2р. - герой, такой).

***

С яойщицей.

//Это... ух, ну, не знаю, это меня чето уже совсем поперло )). Решил вот зачем-то логично завершить трилогию, ну поскольку эта часть многим нравится, оставлю ее здесь. Написано под 2 партии - то есть сначала он ей поет, потом она ему, а потом они вместе. Отсюда изменение тональности и гармоник в середине.
Играется перебором. //

читать дальше
Em ( *с изменением баса каждый полутакт на полтона вниз, 1.5 такта: E->D#->D)
Ночь за окном.
С7 H7
Кто-то плачет нам в крышу.
Здесь мы с тобой,
Но тебя я не слышу,
Вот на экране Кат-тун -
Прозрачное счастье,
Не посмотреть мне кавай
В это ненастье...
Ты где-то там далеко
В мыслях с Такизавой,
Я где-то тут глубоко
В отчаяние самом,
Что за тоска жрет меня?
Запущенный случай...
Парень яойщицы - это тот, кто
Либо ненормальный, либо невезучий.

Am Am/бас[F] Asus2/бас[D]
Ночь за окном.
F E
Кто-то плачет нам в крышу.
Чем я тебя
Обидела, слышишь ?
Ты извращен, ты не знаешь
Женского счастья,
Любишь лолит и тентакли,
Ну что за напасть-то ?

Em C
Да, анимешное счастье
Am H7
Очень зыбко, но в этой стуже
Нету прощения тем, кто
Не выдержал, убежал, струсил,
Пусть разногласия
Всегда были и будут между нами,
Но все в порядке, пока любовь есть,
Пока она с нами...

---

игра, сперто у диванного

Игра:счастье
Правила игры:
1) Плюсуете все цифры даты своего рождения. то есть, например дата вашего рождения 10.03.90 Получается 1+0+0+3+9+0=13
2)В images.google.ru/ в поиске пишете слово - счастье и добавляете ту цифру, что у вас получилась. Например, "счастье 12"
3) Первую же картинку вывешиваете в Дневнике

А вот оно мое счастье)))

---

абсолютно сырое драконоведение.

пока на работе все встало и не работает. напишу пару слов.



Товарищь Лектор сидел на колченогом стуле. Человеческая форма тела на драконе смотрелась не очень, видимо заклинание создавалось в спешке и с недостаточной долей концентрации, от чего волосе на голове оболочки были несколько встопорщены и в отдаленном приближении напоминали драконий гребень.
Стул был в занозах и ни разу не лакированный. Острые деревянные щепочки впивались в непривычную к такому обращению пятую точку Товарища Лектора.
Дракон заметно нервничал и периодически осматривал себя на предмет изъянов в нынешнем облике.
Помещение, а иначе его не назовёшь, было достаточно маленьким, и в ней помимо стула с Товарищем Лектором находилось еще два предмета обстановки. Стол и стул.
Входная дверь скрипнула, и в её проеме проявился, как на фотопленке в кювете, силуэт женщины.
Дама была одета в строгий деловой костюм, классические туфли, на голове волосы длинной по плечи, собраны ободком назад. Её лицо не выражало никаких эмоций, словно беспристрастная машина выносящая приговор из рассказов Азимова, она подошла к столу, Элегантным и отточенным словно японская бритва, движением она расположилась на свободном стуле. Её веки пришли в движение и сморгнули невидимую соринку с длинных ресниц. Едва слышимый стон разрезаемого этими волосками воздуха пронесся по комнате.
Женщина достала из ящика стола темно-бордовую папку, раскрыла её и сверяясь с текстом начала опрос дракона.
Через пару часов, дракон нервно выхаживал на всех четырех лапах у себя в пещере. Он ждал звонка.
Наконец трубка была поднята и совсем разнервничавшийся дракон спросил - Ну как?
- Эх... Маме ты не понравился, а Папа вполне нормально к тебе отнесся... В общем, Мама не хочет нашего общения. Считает что ты недостоин...
- Ээээээ.... - нечто невразумительное протянул дракон.
Товарищь Лектор сел на пол и тяжело вздохнул. Раздраженно рыкнул и до хруста сжал кулаки.
- А еще у нас началось небольшое землетрясение... но ты не волнуйся! Я тебя выбрала!

@темы: Драконоведение

---

Не, ну так только я могу.

кудато дел паспорт. Не могу найти. Похоже что все же дома лежит. хотя без понятия. Блииииин.

---

Взято у Драгонрейджа. и вообще. согласен.

В переходе возле станции метро сидит женщина неопределенного возраста. Ей можно дать с ходу и тридцать, и двадцать три, и сорок два. Волосы у женщины спутаны и грязны, голова опущена в скорби.

Перед женщиной на заплеванном полу перехода лежит кулек. В кулек сердобольные граждане бросают деньги. И не бросали бы, да на руках женщина держит весомый «аргумент» в пользу того, что ей деньги просто необходимы. На руках у женщины спит ребенок лет двух. Он в грязной шапочке, бывшей когда-то белой, в спортивном костюмчике. Переход – место достаточно оживленное. И течет нескончаемым потоком людская толпа, и звенит мелочь в кульке, и шуршат купюры.

Я ходил мимо женщины около месяца. Я догадывался, кому уходят деньги, жертвуемые многочисленными прохожими. Уж сколько говорено, сколько написано, но народ наш такой – жалостливый. Жалостливый, до слез. Готов народ наш отдать последнюю рубашку свою, последние копейки из кармана вытряхнуть. Подал такому «несчастному» – и чувствуешь, что у тебя все еще не так плохо. Помог, вроде бы как. Хорошее дело сделал…

Я ходил мимо попрошайки месяц. Не подавал, так как не хотел, чтобы на мои деньги какой-нибудь негодяй купил себе кирпича одну штуку, да вставил в стену нового дома-дворца своего. Пускай будет дыра у него в стене, у негодяя этого. Не будет кирпича от меня. Но, судя по тому, как попрошайке подавали, хозяин ее имел уже несколько домов-дворцов.

Ну и попрошайке что-то перепадает, конечно. Бутылка водки на вечер, да шаурма. Хозяева таких «точек» попрошайничества имеют немало, но отличаются жадностью. И жестокостью. На том и держится их супердоходный бизнес. На деньгах да на страхе. Никто из опускающих монетку в кулечек не знает, что «встать» на место возле Владимирского собора невозможно, а хождение по вагонам метро с уныло-тягучим «простите, что я до вас обращаюся» стоит от 20 долларов в день. Или – знает? В таком случае – знает, но подает?

Никто из добряков, жертвующих «мадонне с младенцем», не задумывается над еще одним вопросом. Над одним несоответствием, буквально бросающимся в глаза. Спустя месяц хождения мимо попрошайки меня вдруг как током ударило, и я, остановившись в многолюдном переходе, уставился на малыша, одетого в неизменно-грязный спортивный костюмчик. Я понял, что именно казалось мне «неправильным», если можно назвать «правильным» уже само нахождение ребенка в грязном подземном переходе с утра до вечера. Ребенок спал. Ни всхлипа, ни вскрика. Спал, уткнувшись личиком в колено той, кто представлялась его мамой. Попрошайка подняла на меня глаза. Наши взгляды встретились. Бьюсь об заклад, она поняла то, что понял я…

У кого из вас, уважаемые читатели, есть дети? Вспомните, как часто они спали в возрасте 1-2-3-х лет? Час, два, максимум три (не подряд) дневного сна, и снова – движение. За весь месяц каждодневного моего хождения по переходу я НИ РАЗУ не видел ребенка бодрствующим! Я смотрел на маленького человечка, уткнувшегося в колено «мамы», и страшное мое подозрение постепенно формировалось в твердую уверенность.

– Почему он спит все время? – спросил я, уставившись на ребенка.

Попрошайка сделала вид, что не расслышала. Она опустила глаза и закуталась в воротник потертой куртки. Я повторил вопрос. Женщина вновь подняла глаза. Она посмотрела куда-то за мою спину. Во взгляде ее явственно читалось усталое раздражение вперемешку с полнейшей отрешенностью. Я впервые видел подобный взгляд. Взгляд существа с другой планеты.

– Пошел на… – произнесла она одними губами.

– Почему он спит?! – я почти кричал…


Сзади кто-то положил руку мне на плечо. Я оглянулся. Мужчина с типичным лицом рабочего с близлежащего завода неодобрительно хмурил седые брови:

– Ты чего к ней пристал? Видишь – и так жизнь у нее… Эх… На вот, дочка, – мужик вытряхнул из своей огромной пятерни монетки.

Попрошайка перекрестилась, изобразив на лице смирение и вселенскую скорбь. Мужик убрал ручищу с моего плеча, побрел к выходу из перехода. Дома он расскажет, как защитил угнетенную, несчастную, обездоленную женщину от негодяя в дорогой дубленке.


Милиционер, подошедший ко мне в переходе на следующий день, выразился почти так же, как и его «подопечная» попрошайка. И на свой вопрос я получил исчерпывающее:

– Пошел в…

А ребенок спал…


Я позвонил знакомому. Это веселый и смешливый человек с глазами-маслинами. Он с горем пополам окончил три класса, и читает с трудом. Полное отсутствие образования не мешает ему передвигаться по улицам города на очень дорогих иномарках и жить в домике с бесчисленным количеством окон, башенок и балкончиков. Знакомый был весьма удивлен моей уверенностью в том, что весь без исключения подобный бизнес контролируют представители его национальности. Я узнал, что в Киеве попрошаек «держат» и молдаване, и украинцы. Причем, первые специализируются, в основном, на «инвалидах войны». Мы часто видим их на переходах и светофорах, снующими буквально под колесами машин. Мнимые афганцы «работают» также и в метрополитене.


Всевозможными «больными», хромыми и «приехавшими делать операцию» заведуют с равным успехом как украинцы, так и цыгане. Бизнес этот, несмотря на кажущуюся стихийность, четко организован. Курируется попрошайничество организованными преступными группировками, и деньги, брошенные полунищими прохожими в кулечек «обездоленного инвалида», уходят «наверх». Причем, настолько «наверх», что, узнай об этом сердобольный прохожий, он потерял бы сознание от удивления. Детей берут в «аренду» у семей алкоголиков, или попросту воруют. Но это все, что говорится, цветочки.

Мне нужно было получить ответ на вопрос – почему спит ребенок? И я его получил. Причем, мой знакомый цыган произнес фразу, повергнувшую меня в шок, вполне обыденно, спокойным голосом. Как о погоде сказал:

– Или под героином, или под водкой…

Я остолбенел. «Кто под героином? Кто – под водкой?!»

– Ребенок. Чтобы не кричал, не мешал. Ей с ним целый день сидеть, представляешь, как он надоесть может?



Для того чтобы ребенок спал весь день, его накачивают водкой. Или – наркотиками. Разумеется, что детский организм не способен справляться с таким шоком. И дети часто умирают. Самое страшное – иногда умирают днем, среди «рабочего дня». И мнимая мать должна досидеть с мертвым ребенком на руках до вечера. Таковы правила. И идут мимо прохожие, и бросают мелочь в кулек, и считают, что поступают благородно. Помогают «матери-одиночке»…


… На следующий день я стоял в переходе возле станции метро Л. Милиционера, ответившего мне вчера ругательством, не было видно. Я запасся журналистским удостоверением, и был готов к серьезному разговору. Но разговора не получилось. А получилось следующее…

У женщины на руках лежал ДРУГОЙ ребенок. Мои вопросы попрошайка попросту игнорировала с отрешенным лицом. Меня интересовали документы на ребенка, и, самое главное – где вчерашний малыш?



Попрошайка вопросы игнорировала, зато их не игнорировали торговки, стоявшие рядом. От женщины, торгующей трусиками, я узнал, что мне следует, мягко говоря, удалиться из перехода. К возгласам торговки подключились ее негодующие соседки по ремеслу. Следом за ними – прохожие преклонных лет. В общем, я был с позором выдворен из перехода. Оставалось одно – звонить 02 или искать милицейский патруль. Но милиция нашла меня сама. Сержант, любитель посылать в…, подошел ко мне и спросил документы. Я документы предоставил, и высказал свое мнение по поводу нахождения женщины с ребенком в переходе. Сержант со мною согласился, и… отправился звонить кому-то. Я стоял перед переходом, с полным ощущением того, что пытаюсь бороться с ветряными мельницами. Спустя несколько минут в переходе не было уже ни торговок, ни попрошайки со спящим ребенком…

Когда вы видите в метро ли, на улице ли женщин с детьми, просящих милостыню, задумайтесь, прежде чем ваша рука полезет за деньгами. Подумайте о том, что не будь вашего и сотен тысяч подаяний, и бизнес этот умер бы. Умер бы бизнес, а не дети, накачанные водкой или наркотиками. Не смотрите на спящего ребенка с умилением. Смотрите с ужасом. Ибо вы, прочитавшие эту статью, знаете теперь – почему спит ребенок…


А сколько таких "нищих" видим мы у себя в городе? Это страшно - ТАК ставить человеческую жизнь на поток. Причём на поток смерти... Помилуй нас, Господи...(с) Goldyn

---

АЙайайай!!!!!

Выжимают из меня так сказать жизненные соки....

УУУУ!!!! ААА!!!!! Ногтями то зачем! ЁЁЁЁПТ!!!!

а теперь она в отмеску еще и щипается, и сейчас еще кусаться начнет! Отомщу моя колбасинка!

Иди сюда!!!!

---

вывод

кричалка - НУЖЕН ГОЛ!

неправильная кричалка...

---

немного технического.

1

---

короткая мысль дня.

если в дневнике начали использовать английское дарлинг, применительно к окружающим - то надо владельцу днева дать в ухо и по почкам. Чтоб не выеб.... и не ахал мозг себе и окружающим.
А то весь такой особенный, весь такой расфувыренный, и можно всех крыть красивым словом, дарлинг, а сам мол такой понтовый и готично аристократичный.

А все просто. Не задирайте нос, товарищи!
Когда в нос задернутый бьют - накакой дарлинг не поможет.

фу, как будто в говне измазался.
Такое хорошее английское слово, а как испоганили... прям ругательство вышло.

---

бзвзвзвзвзззз

Все. Спать.

В голове ворочается тушка Товарища лектора.

И что то эдакое зарождается. Но однако спать. Мне еще очень рано вставать и ехеть, ехать...

---

Ворнинг для всех!

На дневникай действуют воры сообществ.
Входят в доверие и получая доступ к обществу, меняют логи и пароли. Более вы не являетесь владельцем сообщества.

Вот ник одной из воришек. Utoshi
Было похищено сообщество - Безумные чаепития.
Бывший автор Ч. Ширская

Будте внимательны. У Утош могут быть другие аккаунты.

---

Взято под рай.

Вы отмечаетесь у меня в комментариях, и я даю вам 7 связанных с вами ассоциаций, которые вы у себя в дневниках объясняете.
от Silvereye

1. воспоминания
- хмм... тут сложно что либо объяснить... у меня просто много воспоминаний обо всем. Но вообще отношусь к своим воспоминаниям достаточно прохладно. Ибо есть траблы с памятью, и всплывают эти воспоминания хаотично. зато так веселее. И ума не приложу, почему я у тебя ассоциируюсь с воспоминаниями...

2. повседневная жизнь
- стоит ли объяснять? Я люблю писать про свершенные события. И часто описываю именно то что со мной произошло. а поскольуку со мной всегда что то происходит, то и рассказать есть о чем. Хотя если честно, то 97% своей жизни я не выкладываю в дайрь. просто нет времени на это.

3. философия
- Люблю эту науку. И вообще щитаю себя в некоторой роли философом.

4. серебристые драконы
- Я есть он. Однажды рассматривая различные иллюстрации с драконами, я увидел форготенновского с.дракона. И понял что я это именно он....

5. серый
- люблю этот цвет. не раздражает глаза.

6. кошка
- А это значит Дуся! Совершенно иидиотическая кошка.

7. поднятие настроения
- А это мы могем.


F ntgthm ,fbymrb/ Tckb xnj? nj jndtxe pfdnhf/

---

Фигня со скутером

на высоких скоростях 80-100 раздается резкий и какойто непонятный дребезжащий звук. Звук не повторяется регулярно, не имеет эдакой четковыраженной специфики. просто дребезжит когда вздумается.
Двигатель на подножке раскручивал до максимума, но звук не появлялся. Так же звук иногда и тихо появляется на средней скорости 50-70. но крайне нечетко. Определить место звука не могу, ибо звук этот есть только на скорости. Простой прокрут переднего колеса посторонних звуков не дает. Пластик вроде на месте.

Может ли это быть вариатором. Если да, то почему нет этого звука на работающем двигле на подножке?

---

Катя! Она у меня умница!

Поздравляю мою ненаглядную и замечательную Катю, с автомато по экзамену!
А еще я её сегодня увижу, и ниииикуда не отпущу!!!!

---

Из Катиного цитатника

Правило №1:
Жизнь несправедлива - привыкните к этому!

Правило №2:
Миру наплевать на вашу самооценку. Жизнь будет требовать от Вас закончить дело ДО того, как Вы почувствуете себя уверенно.

Правило №3:
Вы не будет получать 60 000$ в год сразу после школы. Вы не станете вице-президентом компании со спутниковым телефоном в машине, прежде чем Вы заработаете на них.

Правило №4:
Вы считаете, что учитель слишком требователен? Подождите, когда станете начальником Вы.

Правило №5:
Подавать гамбургеры не ниже вашего достоинства. Ваши дедушки и бабушки использовали другое слово для раздачи котлет - они называли это Возможностью.

Правило №6:
Если Вы сели в лужу, это не вина ваших родителей, не хнычьте, учитесь на ошибках.

Правило №7:
До вашего рождения ваши родители не были такими занудами, как сейчас. Они стали ими, оплачивая ваши счета, стирая вашу одежду, и выслушивая ваши рассуждения о себе любимом. Поэтому прежде, чем начнете спасать мир от поколения своих родителей, вычистите сортир в собственной комнате.

Правило №8:
Ваша школа, может быть, и покончила с делением на лидеров и неудачников, но жизнь НЕТ. В некоторых школах не ставят плохих оценок и дают вам столько попыток, сколько вам требуется для правильного ответа. Это не имеет НИЧЕГО общего с реальной жизнью.

Правило №9:
Жизнь не поделена на семестры. У вас не будет летних каникул и найдется немного работодателей, которые заинтересованы в том, чтобы вы НАШЛИ СЕБЯ. Ищите за свой счет!

Правило №10:
Телевидение - это НЕ реальная жизнь. В действительности людям обычно приходится ходить на работу, а не сидеть за столиком кафе.

Правило №11:
Будьте обходительны с зубрилками и ботаниками. Не исключено, что вскоре вы будете работать на одного из них.

---

Взято у Драконофила. Классная штука!

Какавная мстять - это маленький зверек из семейства домовообразных.
Какавная мстять отличается небольшими размерами, вредным характером и пушистостью. К сожалению, точный естественный окрас какавной мстяти неизвестен - при наблюдениях она всегда имеет окрас окружавшей её какавы. Какавная мстять также обладает четырьмя лапками и длинной, вытянутой мордочкой с небольшими черными глазами.

Где живут какавные мстяти - неизвестно, однако в условияхъ города средой их обитания является холодильник и кухня. Находят их чаще всего в пустых банках из под какао. В таком случае какавная мстять будет сидеть на дне банки с видом "где-то тут только что было какао, но квашему приходу оно кончилось, ах-как-же-это-могло-случиться?" Попытки поймать или, тем более, приручить какавную мстять успехом не увенчались.

Иногда какавная мстять промахивается банкой и становится (в зависимости от степени промаха) кофейной, сахарной или чайной мстятью. Наиболее смышленые из какавных мстятей носят с собой также небольшой заостренный гарпун, полый внутри. Им они делают дырочки в пакетах с молоком и приподят их состояние в гармонию с желудком какавной мстяти. Проще говоря - выпивают. Говорят, что ряд мстятей уже смог создать прототип зондов глубокого бурения для добычи сгущенки, фасоли в томате и других ценных минералов

---

с просторов интернета

На чемпионате Европы по футболу во время матчей сборной России надо заливать центральный круг, и пусть там катается Плющенко.

Скоро на всех мировых соревнованиях призовые места будут называться: "Третье", "Второе - чемпионское" и "бля, опять русские".

Говорят, если бы Билану не дали выиграть, в третий раз он приехал бы с Валуевым...

Акция "Голосуй за Билана, или он приедет на Евровидение в третий раз"
прошла успешно. Европа вздохнула теперь свободно.

Футбол. Xоккей. Евровидение. Не самое лучшее применение стабилизационному
фонду.

Евровидение-2008 выиграли скрипка Страдивари и олимпийский чемпион
Плющенко. На подпевках был какой-то Билан.

Пора начинать третью мировую, пока прет...

Решено оспорить победу Билана на Евровидении 2008, так как обнаружено, что Плющенко использовал допинг...

Кубок УЕФА, чемпионский кубок по хоккею, Евровидение.. а всего-то надо было Тополи на Красную площадь 9 мая выкатить.

А что это за мудак пел рядом с Плющенко,и скрипачом? Из-за него блять чуть не проиграли!!

Искренне прошу человека, что купил для России футбол, хоккей и евровидение - Купи мне сессию! выкатить

Медведев нашел мел судьбы

В год, когда северная страна победит на льду и траве, и прыгающий пидор споёт свою песню, небо затянется красными облаками, и наступит Апокалипсис!
(с) Ванга.

---

Классная мысля! не факт что верная, но классная!

www.diary.ru/~shalafidragon/p43474897.htm